Яндекс.Метрика Вирусные анекдоты на разные темы
33

Вирусные анекдоты на разные темы

– Папа, а что такое «кранты»?
– Почему ты задаешь мне этот вопрос?
– Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами, и теперь ему „кранты“.
* * *

Студиозуса спрашивают: на какие категории делятся все болезни?
– Приятные, неприятные и сюрпризные…
– А примеры можно?
– Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные – геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны…
* * *

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
– Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
– О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты – ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
– Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори!
* * *

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
– Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.
– Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
* * *

Одна дама рассказывает о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
Да, трех часов вполне достаточно для замужества.
* * *

– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове.
* * *

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
– Я всю жизнь хотел тебя спросить: что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат 3 яйца и 10 000 франков. Муж спрашивает что это.
– Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
– Так ты мне изменила 3 раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
– А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
* * *

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
– Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
– Плохи наши дела, – покачал головой судья, – насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
* * *

– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
* * *

Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом, и я по-дружески послал ее на хрен, почему-то обиделась еще больше…
* * *

Муж – жене:
– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
– Да, конечно, любимый!
– Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
* * *

– Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
– Блин, в натуре, круто.
– Да… Круто. Только вот когда в туалет спешу – все равно такси ловить приходится.
* * *

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
– Down?
– Сам ты даун.
* * *

Новый русский, владелец пейджера:
– Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
* * *

Новый русский дает объявление в газету: «Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
* * *

Один новый русский в бане спрашивает другого:
– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
– Это все пиджаки проклятые, линяют!
* * *

Приходит новый русский в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
– Я тут у вас вчера компьютер купил, так?
Продавец:
– Так.
Новый русский:
– И там на нем спереди буквы горят LO, так?
– Ну, так.
Новый русский:
– А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются – HI, так? Продавец:
– Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
– А вот кто здесь у нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться!..
* * *

Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».
* * *

Идет домой пьяный мужик. Думает: чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
– Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
* * *

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
– Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.
* * *

Встречаются как-то Василий Иванович и Петька, встречаются, встречаются, а пожениться не могут!!!
* * *

Урок у первоклассников. Учитель:
– Дети, почему камбала плоская?
Вовочка поднимается и говорит:
– Она с китом спала!
– Пошел вон из класса! – воскликнула учительница.
– Второй вопрос, дети, почему у рака глаза из орбит вылезают?
Вовочка приоткрыл дверь:
– Он все это видел!
* * *

– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
– Ну, так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
* * *

Вопрос:
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
* * *

Военный парад на Красной площади.
– Здравствуйте, товарищи танкисты!
– Зда! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
– Здра! жела! това! маршал!
– Здравствуйте, товарищи чекисты!
– Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…
* * *

Встречаются два друга:
– Что у тебя нового?
– Сын родился. Светланой назвали.
– А почему сына Светланой-то?
– Да в роддоме не ту пуповину отрезали…
* * *

– Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера…
– Да, а в чем дело?…
– Вы сказали, что он швейцарский.
– Да…
– Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
* * *

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту.
– Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?…
– Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок…
* * *

Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
* * *

Люди, которые думают: «Пить надо меньше», и те, которые думают: «Пить надо больше», сходятся в одном – пить надо!
* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал 15 бутылок виски:
– Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
– А сами-то не будете пить?
– Что вы, я же за рулем!
* * *

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А че строить-то будем? – спрашивают рабочие.
* * *

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…
* * *

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через 5 опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего! Мужик тихо бормочет:
– У-у-у, сволочь! Сломала!
* * *

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же х…я!
* * *

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
– Че, не спится – без папки-то?
* * *

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
– Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! – добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
– Простите, я забыл – кто из вас просил в чистой?
* * *

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
– Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
– Да вот прямо и поезжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
– Че ж ты, блин, с…ка!
– Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили…
* * *

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
– А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
– Силенок маловато будет – поручень-то вырвать! – ехидно замечает стоящая рядом тетка.
– Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э…
* * *

Телефонный разговор:
– Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
– Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
* * *

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг – звонок в дверь.
– Слу-ушай, кто-то зво-онит…
– Да-а… На-адо о-откры-ыть…
Через сутки чуть оклемались, открывают – на пороге третий стоит:
– Ну-у, братаны-ы… Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил – сразу открыли-и…
* * *

Муж жене:
– Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
– Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
– Ну что, стерва, накаркала?
* * *

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
– Кто был за рулем?
– Мы… Мы все были на заднем сидении…
* * *

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
– Ну надо же! С утра – и так нажрался!
– А что мне, не жрамши, на работу идти?
* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!
* * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».
* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
* * *

Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну ничего, вон лифт едет…
* * *

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
– Фу, свинья!
– На себя посмотри.
* * *

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал.
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
* * *

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…
– У моей тоже характер еще тот.
* * *

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
– Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
– Мне ящик, ящик мне.
– Сказала же – по две бутылки!
Из толпы кричат:
– Да дай, может, человеку на свадьбу!
* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь – таю.
* * *

Приходит Изя домой и застает у Сары в постели любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно… Изя вопрошает:
– Сара, золотко, кто это?
– Да хам какой-то! Ни тебе – здрасьте, ни мне – до свидания…
* * *

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:
– Ну что, нефть так и не нашли?
* * *

Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка. – Вот моя тетя все время целовала своего попугая.
– Ну и?…
– Попугай с ума сошел.
* * *

Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что – допрыгалась?
* * *

Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
* * *

Лекция по теормеху. Лектор:
– Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.
* * *

Cтудент приходит на экзамен, ну ничего не знает, и говорит профессору:
– Извините, я вчера лег около двух!
Профессор:
– В следующий раз около одной ложиться будете!!!
* * *

– Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
– Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
– Ну, тогда извините.
* * *

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
– Если преподаватель не заберет свои слова назад, я уйду из университета!
Товарищи:
– А что он тебе сказал?
Студент:
– Сказал – вон из университета!
* * *

Общага. Подходит один студент к другому:
– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
– Нет…
– Так это ты, Зараза!!!
* * *

Студент:
– Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
– Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!
* * *

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина отвечает грустно:
– Нет. Я свой потерял.
* * *

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только выключите мотор.
– Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторское право © 2019 Хороший сайт для хорошего настроения
top