Яндекс.Метрика Веселые анекдоты на разную тематику
29

Веселые анекдоты на разную тематику

– Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
– Хорошо. А что вы еще умеете делать?
* * *

Два англичанина хвастаются своими рыбацкими трофеями.
– Я поймал такую рыбу, что она не уместилась на фотографии.
– А я поймал такую рыбу, что одна ее фотография весила 2 килограмма.
* * *

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
– Есть у меня одна проблема: прихожу домой – жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень…
Второй:
– А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
– Ну как? Чем я пахну?
Второй:
– Хм… Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал…
* * *

– Вовочка, не грызи ногти… у дедушки… на ногах… и вообще отойди от гроба.
* * *

Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
– Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем – умственная работа или физическая?
– Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!
* * *

По прибытии российских космонавтов на Марс ими был обнаружен там ранее оставленный след. Он оказался чеченским.
* * *

– Слышь, Абрам, займи 10 рублей!
– У меня столько нет – только 8.
– Ну, давай 8, 2 будешь должен.
* * *

– Исаак, я всю ночь не спала…
– Да? А что такое?
– Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
– А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?
* * *

Абрам встречает Мойшу:
– Послушай, ты мог бы дать другу взаймы 100 рублей?
– Мог бы. Но у меня нет друзей.
* * *

– Ты уже задумываешься о вечном?
– Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!
* * *

Бильярдная…
Администратор подходит к одиноко играющему клиенту.
– Как у вас дела?
– Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
– Оно и понятно, стол-то карамбольный.
* * *

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
* * *

Разговаривают два друга:
– Знаешь, я думаю, из меня выйдет отличный сапер.
– ?
– Я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин.
* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
* * *

– Какая наиболее частая причина разводов?
– Когда жена разводит ноги, а муж – руки…
* * *

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
– Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
– Родился маль…, – успевает сказать он и падает замертво.
* * *

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «е…ит твою мать!»
* * *

– Мужики, а у меня лошадь пала…
– Как?!
– Низко!!! Курит, пьет, коней навела…
* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
– Ты где был?
Мент:
– Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
– Ну и как? Засадил?
* * *

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят – шатер посреди пустыни.
Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
– Я – полицейский.
– Отстрелить ему причинное место!
– Я – пожарник.
– Выжечь ему причинное место огнем!
– А я леденцы продаю…
* * *

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
– Девушки! В преферанс или очко?
– А в преферанс – это куда?!
* * *

Приходит сын из школы и говорит отцу:
– Сегодня в школе такой случай был – ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
– Ну вы ее прогнали?
– Целых пять раз!
* * *

– Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
* * *

Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *

– Ну ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа!
Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь от кого!
– Извини, я думал ты знаешь!
* * *

Холостой – женатому:
– Хорошо тебе, женатому: дома прибрано, холодильник всегда полный, ужин на столе, жена-красавица ждет. Вон смотри: во всех окнах уже темно, все спят, и только у тебя в окошке свет – ждет!
Женатый:
– Ой, е-е-е-е-е!.. Пойдем-ка обратно в баре посидим.
* * *

Мент заполняет протокол:
– Фамилия.
– Зайцев, без мягкого знака.
– Так там нет мягкого знака.
– А я разве не так говорю?
* * *

Женщина просыпается в 3 часа ночи и идет на кухню. Заходит, а там сынок сидит перед открытым холодильником и жадно поглощает замороженные пельмени прямо из упаковки.
Мать:
– Сынок, ты что делаешь?
Сына:
– Кто обкуренный? Я обкуренный?
* * *

– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!!!
* * *

Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» 2 месяца провисела вверх ногами.
* * *

Сидят два крокодила на дереве, шапочки вяжут.
Мимо них проползает черепаха и спрашивает:
– Скажите, как пройти к Лимпопо?
Первый крокодил:
– Направо.
Черепаха уползла.
Второй спрашивает у первого:
– А зачем ты ей дорогу неправильную показал?
Первый:
– А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами…
* * *

Последний звонок.
– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не открывать глазом бутылки!
* * *

– Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
– А что мне делать, если мне в душу насрали?
* * *

Муж дальнобойщик вернулся домой из поездки. Жена его просит:
– Помой нашего малыша.
Он нехотя соглашается. Через минуту жена слышит из ванной дикий крик ребенка, заходит и видит такую картину: муж полощет сына в ванне, держа его пассатижами за ухо. Жена в ужасе спрашивает:
– Ты сошел с ума? Зачем ты взял пассатижи?
Mуж:
– А ты сама попробуй, сунь туда руку, там же кипяток!!!
* * *

Пришел серый волк к козлятам и запел тонким голосом:
– Козлятушки, ребятушки, отворите-ка, отоприте-ка.
Ну козлятушки не растерялись, отворили и отперли.
* * *

– Купил вчера яблоко, откусил, а там…
– Что, червяк?!
– Хуже – полчервяка!
* * *

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
– Кто построит туалет, который моей дочки понравится, тому я ее в жены дам и полцарства впридачу.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: «Нет, не понравился».
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: «Нет!»
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король, постучал в туалет и говорит:
– Дочка, выходи!
– Сейчас, папа, последнюю газетку дочитаю.
* * *

Парашютисты прыгают по очереди с самолета. Все спрыгнули, остался только один парашютист Вася и их командир. Командир спрашивает:
– Вася, а ты что не прыгаешь?
Вася:
– А моя бабушка во сне видела, что мой парашют не раскрылся!
Командир:
– Да ладно, мало чего твоя бабушка во сне увидела!
Но Вася был непреклонен. Тогда командир решил поменяться с Васей парашютами. Вася спрыгнул и, спокойно себе напевая, парит… Тут рядом с ним кто-то камнем падает вниз… и кричит:
– ЧТОБ ТВОЯ БАБУШКА СДОХЛА-А-А-А!..
* * *

Идет петух по городу видит: в ларьке куры-гриль жарятся, остановился, посмотрел на них и говорит:
– Ни фига себе, у нас в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются.
* * *

Штурман пилоту:
– Тормози!!! Убьемся на хрен!!!
– Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и…
– А-а-а-а…
Вжик, сели. Пилот:
– Чего ж она такая короткая-то?
Штурман:
– Дурень, зато посмотри, какая широкая…
* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
– О боже!
– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.
* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
– Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
– А что случилось?
– Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
* * *

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
– Это из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.
– Нет, это из-за меня, – вторит ему штурман, – я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
– Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Второй пилот отряхивается:
– Чуть не убили, сволочи!!!
* * *

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума…
– Хорошо! – сказало руководство аэрофлота. – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише…
* * *

На кладбище разбился 2-местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел погибших.
* * *

Рейс Москва – Владивосток. Стюардесса:
– Наш рейс проходит на высоте 10 000 м со скоростью 950 км/ч. Сейчас отказали все двигатели, и шасси не выпускаются. Чтобы совершить вынужденную посадку, необходимо каждому пассажиру в полу вырубить люк и опустить в него ноги. Сделали? А теперь побежали-побежали…
* * *

Наркоманы поминают корешей: кто ширнулся, кто клея нюхнул, в общем – у кого что было… Сидят, все грустные, и один подает идею:
– Давайте включим телевизор?
Ответ толпы:
– Ты что, какой телевизор, Вася же умер…
Проходит полчаса, тот же нарк:
– Ну давайте включим телевизор?
– Да какой телевизор, Вася умер!
Прошло еще полчаса:
– А давайте включим телевизор?!
– Вася умер…
– А что, кроме Васи, больше некому включить?
* * *

Гаишник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
– Здесь максимальная скорость – 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?
– Да вот, вам 100 рублей вез…
* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в 5 раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».
* * *

Судья – закоренелому рецидивисту:
– Когда же Вы наконец исправитесь, гражданин Пупков?!
– Исправлюсь! Дайте только срок!
* * *

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц…
* * *

Ходит мужик по рынку. Смотрит – сидит дедок и что-то продает завернутое.
– Что это у тебя, дед?
– Дык перфоратор продаю!
– А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там – автомат Калашникова.
Мужик:
– Блин, так это же не перфоратор!
– Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
* * *

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– Нет…
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину:
– Тогда хоть до угла довези!
* * *

– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером.
* * *

Два пенсионера собираются на прогулку.
– А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? – спрашивает один.
– Нет, я записочку оставлю.
– Какую?
– Вот, читай: «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол – у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
* * *

Дама заходит в магазин оружия:
– Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
– Вам для защиты?
– Hет, для защиты я найму адвоката!
* * *

«Пожалуйста, сэр, – взмолился незнакомец. – Не будете ли вы так добры, чтобы помочь бедному несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? Все, что у меня есть в этом мире, – это вот пистолет…»
* * *

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
– А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.
Тот орет:
– Все скидай с себя полностью!!!
– Но я стесняюсь!
– Нечего стесняться, я бывший врач!
* * *

Жена рассказывает подруге:
– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный… А на зоне, говорят, петухом ходил!
* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
– Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс».
* * *

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат.
– Так-с! – говорит участковый. – Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
– Так я ж не гнал!
– Но аппарат же есть?
– Тогда и за изнасилование судите!
– А ты что, кого-то изнасиловал?!
– Нет! Но аппарат же есть?
* * *

– 120 километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
– Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
– Да в сущности так оно и было!
– Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.
* * *

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
– Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга – поп все равно удерживает мента. Наконец один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
– Вот теперь пора. Идем: один – твой, другой – мой.
* * *

Двое в камере:
– Слышь, братан, ты на воле кем был?
– Студентом.
– А за что сел-то?
– За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
– Да ты гонишь, как это возможно?
– В тот день я брал банк.
* * *

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
– У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
– А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
– Да вот, разменять…
* * *

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в 5 утра?
– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
* * *

Возвращается муж из командировки.
А жена, понятное дело, в постели с любовником.
Муж (задумчиво):
– Ну… Я, понятно, ее муж. А Вам-то это зачем?
* * *

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
– Почему ты так неровно пишешь крючочки?
– Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
* * *

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
– А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот (гордо):
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.
* * *

Вовочка спрашивает доктора:
– Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
– Конечно, нет, – отвечает доктор.
– Шантажистка чертова, – возмущается Вовочка.
* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
– Не надо так громко, вот тебе доллар.
– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
– Сдачи???
– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторское право © 2019 Хороший сайт для хорошего настроения
top