Яндекс.Метрика Свежие анекдоты на любой вкус
36

Свежие анекдоты на любой вкус

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
– Sit down!
Один другому:
– Слушай, а че он сказал?
– Он сказал: «Садись, даун!»
* * *

Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну, на сколько сдал?
– На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил – а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.
* * *

8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
– Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…
* * *

Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки трое студентов.
Профессор:
– Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
– Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студенты:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *

Новая «Капля» с ароматом конопли – мыть посуду станет так весело…
* * *

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…
* * *

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
– Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
– Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, – и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
– Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.
* * *

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
– Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
– Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
– Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
– Кто там?
Папаша:
– МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
– Пошел на х…й, мы дровами топим!
* * *

Отец шестилетнему сыну:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!
– Я не играл… Я прикуривал…
* * *

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
– Девочка, не дашь дяде песочку?
– А хрена?!!
– Нельзя так говорить! Надо сказать – зачем?!
– Ну так будем брать или базар разводить?!!
– Да я пошутил!
– Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
* * *

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
– Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
– Пойдем, пойдем – ебаком я у вас уже был…
* * *

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…
* * *

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
– Не знаю… поищи на Яндексе.
* * *

– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слазь!
* * *

В семье Виларибо – горе: умерла их мать.
Зато в семье Вилобаджо – праздник: это была их теща!
* * *

Новый русский читает сыну сказку:
– Жили-были…
– Короче!
– Короче, умерли-бумерли…
* * *

– Беларусь – страна загадочная.
– Почему?
– А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * *

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
– Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!
* * *

Замуж за иностранца! Брюнет, рост – 183, вес – 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
* * *

Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.
* * *

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…
Китаец:
– В Китае проживает почти 2 млрд человек!
Русский:
– У нас – 150 млн!!!
Китаец:
– Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
* * *

Учительница в грузинской школе.
– Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
– Ми с папой пошли в магазын.
– А тэпэр вопроситэлное.
– Ми с папой пошли в магазын, да?
* * *

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
– Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
– Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзинь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзинь!! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Сто извинений!!! – дзинь, дзинь, дзинь…
* * *

Встретились два еврея, один говорит:
– Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?
– Пошли…
– А кто платить будет?
– А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…
– Ну давай.
На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»
* * *

– Пап, а я еврей или русский?
– А что случилось, Вова?
– Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
* * *

Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Hет, это потому, что тебе 30 лет.
* * *

– Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
– Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
* * *

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
* * *

Глубокая зима…
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
– Ну зачем же я выпил столько кофе…
* * *

– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!
– Боже, что случилось?!
– …И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
– Да ты что?!
– …Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
– Ты собираешься с ним расстаться?!
– Нет! Я выхожу за него замуж!
* * *

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
– Нет, не интересуют.
– Свободны!
Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
– Да, интересуют.
– Свободны!
Наконец, заходит третий:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
– А что такое Интернет?
– Оформляйтесь на работу!
* * *

Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!
* * *

«Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»
* * *

Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
* * *

Блондинка:
– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А это для ноги…
* * *

– «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
– Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня – качните вышкой.
* * *

Разговор мужа и жены:
– Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
– А какая связь?
* * *

– Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
– А почему я?
– Ну ты же у нас избранный!
* * *

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
– Я теперь на лису с хомячком охочусь.
– Во, а это как?
– Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…
* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
* * *

– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.
– И что, засолил на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
* * *

– В этом озере удить рыбу нельзя, – говорит егерь.
– Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!
* * *

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *

– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторское право © 2019 Хороший сайт для хорошего настроения
top