Яндекс.Метрика Сборник смешных анекдотов на разные темы
32

Сборник смешных анекдотов на разные темы

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе – гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
– Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
– Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
– Ну раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
* * *

– Товарищ прапорщик – а вы знаете, как заинтересовать идиота?
– Нет, а как?!
– Завтра расскажу…
* * *

– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
* * *

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
– Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…
Зэки:
– Ура!
Надзиратель:
– Вот этой палкой!
* * *

– Мама, а я сегодня видел бабушку.
– Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.
* * *

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила, и гаишник ему сразу:
– Вы превысили скорость!
– Нет, у меня круиз-контроль – 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
– А ремень безопасности у вас был не пристегнут.
– Это ж Линкольн-навигатор – машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
– А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
– Родимый, а те че, хреново?
* * *

– Черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигуди и говорит: «Отдай мои лучшие годы!!!»
* * *

– Засаживай! Засаживай!!! – возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда…
* * *

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
– За билетами очередь…
– Посмотрим, на что способен Шамту.
* * *

– Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
– Овсянка, сэр!
– Овсянка?! Что она там делает?!
– Хлюпает, сэр…
* * *

– Мама, а это правда, что я сумасшедшая?
– Кто!? Кто тебе это сказал, доченька?!
– Мухи.
* * *

– Как тебя жена называет?
– Обезьяной!
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек.
* * *

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
– Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал что ли…
Тот, не отрываясь от дела:
– Ништяк, браток, ништяк.
* * *

– Ну как он, доктор???
– Пуля – дура! Жизненно важные органы не задеты.
– Слава богу!
– А вот штык – молодец, да-а-а, штык – молодец…
* * *

Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
– Жизнь похожа на кружку чая.
– Почему?
– А фиг его знает, я не философ!
* * *

Муж во сне бормочет:
– Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, спрашивает:
– Это какая еще Наденька?!
– Да что-то стало холодать… Надень-ка на меня еще одно одеяло!
* * *

Вопрос: Кому хуже всех после пьянки?
Ответ: Колобку. Потому что у него – везде голова.
* * *

Телеигра «Слабое звено».
Ведущая:
– Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
– Гей!!!
– Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
* * *

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
– Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
– Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
– Ну как… Просто говорим им напрямую: «Вы скоро умрете!» Чего им зубы заговаривать?
* * *

Супербокс на первом канале. Майк Тайсон против Чебурашки!
* * *

Идет мужик по улице, а навстречу – священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
– Ты что делаешь? – удивляется мужик.
– Да так, беса гоню…
* * *

Из жизни.
Приходит сынок 12 лет из кино. Мать спрашивает:
– Как фильм?
– Круто! Фильм просто датый.
– А что это за слово – «датый»?
– Сокращение от «очень хороший»…
* * *

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
– Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
– Я бы с удовольствием, но дома жена…
* * *

Молодая девушка на исповеди:
– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая…
Святой отец:
– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.
* * *

Беседуют кюре и раввин.
– А правда, раввин, что вам нельзя есть свинину?
– Правда, святой отец.
– Ну а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?
– Ну был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?
– Правда, раввин.
– А сознайтесь, было дело?
– Ну по молодости…
– А сознайтесь – ведь женщины лучше свинины?!
* * *

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
* * *

Едет, значит, новый русский на своем мерсе, и останавливает его гаишник.
– Ваши документы!
– Вот-вот.
– Но это же документы на вождение Боинга?!
– Какие были, такие и купил!
* * *

– Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
– Так у тебя же вроде недавно домработница появилась?
– А вот эта зараза как раз сама моется!
* * *

– Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
– Зачем?
– Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!
* * *

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
* * *

Свадьба. Фотограф:
– Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) – жениху:
– Козел, ты опять что ли ширинку не застегнул?
* * *

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
– Алле, подруга, моя жена родила?
– Да, час назад!
– В кайф! И кого конкретно?
– Девочку.
– Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
– Ой, простите великодушно, – тогда мальчика.
* * *

– Какого черта вы здесь делаете???
– Жду поезда…
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
* * *

Теща:
– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»
* * *

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить. Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше. Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: «Сколько время?» У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой, то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк, как и под левым. Мужики, если нет разницы, зачем тогда спрашивать?
* * *

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
– Это не моя мать! Это – теща!
Хирург:
– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…
* * *

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
– Зятек, отрежь колбаски.
– Мам, я так тонко не могу.
* * *

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.
* * *

У мужика спросили:
– Почему вы в последнее время так много пьете?
– Это у меня наследственное.
– В каком смысле?
– Умерла теща и оставила в наследство 5 бутылок самогона.
* * *

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
– Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.
– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.
– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
* * *

Два друга выпивают:
– У меня жена – шлюха.
Другой:
– Почему?
– Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
* * *

Юный француз говорит своему папе:
– Хочу на Рождество настоящий револьвер!
– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил что ли?
– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…
– Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…
* * *

Отец и сын:
– Вася, не стучи молотком по голове.
– А что, очень слышно?
* * *

– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я ж еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
* * *

Самое неоднозначное оружие найдено в доме у Рябова Дмитрия. Все его друзья утверждают, что это игрушка, и только прокурор настаивает, что это пистолет.
* * *

Самый скорострельный пистолет имеет Василий У., который при помощи этого пистолета буквально за 2 часа настрелял 5 пачек сигарет.
* * *

– Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет…
– Ну и в чем проблема? Вы рожайте, а он пусть не рожает…
* * *

Иванов много лет уверенно использовал импортное средство для ращения волос, пока однажды не перевел инструкцию и не понял, что на самом деле это средство для уничтожения волос. Но было уже поздно – волосы выросли.
* * *

Если в московском метро может заблудиться любой, то в киевском – только москвич.
* * *

Репортаж с берега:
– Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них – своя история. Вот – «Бесстрашный», вот – «Беспощадный», а вот – постоянно в ремонте – «Бессовестный».
* * *

В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.
* * *

Идет мужик по пляжу и видит роскошную блондинку. Он останавливается и старается привлечь ее внимание покашливанием. Она поднимает голову:
– Я тебе уже давала?
– Еще нет!
– На! – и показывает ему дулю.
* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
* * *

В отделении милиции:
– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
– Я выбираю безопасный секс!
* * *

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.
* * *

Врач:
– Подготовьте своего мужа к худшему!
Жена:
– О господи! Неужели умрет?
– Нет. Но не сможет пить пиво!
* * *

– Мама, я на работу больше не пойду.
– Почему?
– Счетовод сватался. Выйду замуж за него, он мне так трудодни запишет.
* * *

Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе делится впечатлениями:
– Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член – ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги…
* * *

– Девушка, а у вас сало есть?
– Нет!!
– А я нащупал!
* * *

Самая прозрачная граница – московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
* * *

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?
– Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить – мгновенно вспотеет.
* * *

Объявление: «Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3 000 $ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!»
* * *

– Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь!!!
* * *

Прошло 10 000 лет. Идут раскопки. Находят ментовскую палку. Сын отца спрашивает, что это за палка. Отец ему говорит, что раньше жили люди из племени ГАИ (ментозавры), которые с помощью нее зарабатывали себе на жизнь.
* * *

Разговор по телефону:
– Извините, а куда я попал?
– А куда вы целились???
* * *

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом другую, третью. Когда он подозвал официанта и попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант возразил:
– Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже достаточно.
– Нет, я все прекрасно соображаю и вижу.
– Что Вы видите?
– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза.
– Сэр, эта кошка выходит.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторское право © 2019 Хороший сайт для хорошего настроения
top