Яндекс.Метрика Большая подборка смешный анекдотов на любой вкус
35

Большая подборка смешный анекдотов на любой вкус

Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
– Широкая з…це!
– Откуда ты взял? Здесь нет ни одной буквы «В»!
– Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!».
* * *

На уроке философии. Учительница:
– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.
* * *

Отец говорит Вовочке:
– Я вчера нашел на улице 200 000 рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Соврал.
* * *

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
– Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
– Гражданин России?
– Да!
– Иди, свободен!
* * *

За столом.
– Ну тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
– А что он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
* * *

Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.
– Что, девушка, подвезти? – спрашивает ее водитель.
– Ну подвези.
– А что у тебя в канистре? Пиво?
– Нет.
– Вино?
– Нет.
– Вода?
– Нет?
– Ну а что тогда?
– Бензин!!!
– А зачем же тебе бензин?
– Да потому что у вас, он у первых кустов всегда кончается!!!
* * *

Входит бабушка в автобус. Становится возле сидящей на сиденье девочки и демонстративно начинает кряхтеть.
Д.: Что бабуль, ножки-то болят?
Б.: Ох болят внучка, болят.
Д.: А когда молодая была, ты старшим место в транспорте уступала?
Б.: А как же, обязательно уступала.
Д.: Вот от этого, бабуль, они у тебя и болят.
* * *

– Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
– Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?
* * *

Сидят за столом в пивном ресторане Президент фирмы «Гессер», Президент фирмы «Балтика» и Президент киевского пивзавода «Оболонь». Подходит к ним официант. Президент «Гессер» заказывает бокал пива «Гессер»; Президент «Балтики» просит принести бокал «Балтики-7»; Президент «Оболони» говорит:
– Пожалуйста, принесите мне Кока-Колу.
Остальные спрашивают:
– Почему?
– Ну, если вы не пьете пиво, почему я должен выделяться?
* * *

Сидят двое в ресторане… один выпил 5 капель и говорит:
– Мне после 5 капель всегда хочется летать.
Он прыгнул в окно и улетел. Через 5 минут возвращается.
Другой тоже выпил и прыгнул. Естественно, разбился.
Официант к первому подошел и говорит:
– Ты когда трезвый, ты мужик, но пьяный ты – такая сволочь, Бэтмэн…
* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
– А фотография у тебя есть?
– Есть.
– Дай посмотреть… Матерь божья!
* * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
– Да, слышно было хорошо.
* * *

– Последняя минута матча… Какой yдаp! Шайба летит в комментаторскую кабину… Шмена шаштавов.
* * *

– У вас есть две бутылки безалкогольного пива?
– Нет.
– Тогда дайте мне две бутылки водки.
* * *

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
– H-да… А больше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе.
* * *

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
– Видите блоху?
– Ну и что, – говорит директор, растирая блоху между пальцами…
* * *

Директор пристально разглядывает новую секpетаpшy.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?!
– Не y нее, а y вас.
* * *

Звонок в офис:
– Можно босса?
– А как вас представить?
– Представьте меня в ванной!
* * *

Две подруги:
– Вчера тест на беременность сдавала.
– Ну и как, сложные были вопросы?
* * *

– Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
– Чем могу служить, ваше преосвященство?
* * *

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ.
Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ: «Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».
* * *

Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию, кто такой бог.
– Бог, несомненно, механик, – утверждал первый. – Посмотрите, как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач…
– Нет, бог – электронщик! – перебивает его второй. – Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и периферийные устройства…
– Бог – это инженер по городскому планированию, – заявил третий, – потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!
* * *

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
– Четыре года.
– А почему уволились?
– Амнистия…
* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям:
– Такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель:
– На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
– А как же я его догоню?
– На эстакаду.
* * *

У стойки бара:
– Знаете, я в детстве была ужасно некрасива…
– Мадам, вы отлично сохранились!
* * *

Летят два комара на большой скорости.
– Стена.
– Где?
Тук, тук.
Летят со скоростью звука.
– Стена.
Тук.
– Где?
Тук.
Летят со сверхзвуковой скоростью.
Тук, тук.
– Стена.
– Где?
* * *

– Кабан, Кабан, я Белка, лечу за тобой, прием.
– Белка, Белка, я Кабан, тебя понял. Чего за мной летишь?
– Приказ Хорька.
– А кто такой Хорек?
– Кабан, ты дятел. Понял?
– Понял, я Дятел, ты Белка, а кто такой Хорек?
– Кабан, б…я, с…ка как ты всех уже зае…ал, лети молча!!!
* * *

Приходит девочка в магазин и просит продавца:
– Дайте, пожалуйста, шоколадную фигурку за 3 рубля!
Продавец:
– Тебе мальчика или девочку?
Девочка:
– Конечно, мальчика, ведь в нем шоколада больше!
* * *

Читает бабушка внучке сказку:
– И закричал Кощей Бессмертный нечеловеческим голосом…
– Бабушка, а что такое «нечеловеческим голосом»?
– Ну… внученька, это приблизительно так… Кхе, кхе…
«Эге-ге-ге-гей, б…я…»
* * *

Идет свадьба. Мужики сидят, скучают, тут один из них встает и со словами: «Надо же когда-нибудь начинать» – бьет соседа в ухо.
* * *

Жених хвастается перед своими гостями, какая у него невеста красавица, со всеми наворотами. Высокая, стройная, симпатичная. Ну гости сидят все в ожидании. Выходит невеста, вся покореженная, кривая, косая. Гости сидят в недоумении. Жених говорит:
– Вижу, Пикассо вам не нравится.
* * *

Вопрос:
– Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.
.
* * *

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
– После того что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться…
– Ой ты, господи, а что ж такое случилось?…
* * *

Спрашивает Рубик у Валико:
– Слушай, Валико, ты почему такой черный?
– Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
– Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
* * *

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
– Мужик, тебе чего?
– Как чего?! В рай попасть хочу!
– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
– Hy было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Hy я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
– Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
– Да минуты две назад.
* * *

Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
– Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
– Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время – опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
– Сынок, зачем ты мне все время говоришь «будьте здоровы»? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
– Ты, бабушка, можешь хоть говно нюхать, а пионер должен быть вежливым!
* * *

Парень говорит девушке:
– Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Есть хочу!!!
* * *

Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья – мужику:
– Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца).
Глухонемая – вскакивая с места:
– ы-ы-ы-ы (показывая от локтя).
* * *

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
– Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?!
* * *

Паспортный стол… – Я, Иван Говно, хочу поменять имя на Эдуард!
* * *

– Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
– Ну положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
– Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
* * *

На суде у мужика спрашивают:
– Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке?
– Он кур тайком дома разводит.
– Это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то.
– Я три месяца у психиатра лечился, считая, что кукареканье – это плод моего больного воображения.
* * *

Парень девушке:
– Извините вы из салона красоты идете?
– Ага.
– Видно, закрыт был.
* * *

Если я предложу ей переночевать у меня, она неправильно это поймет… и будет права!
* * *

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.
* * *

Сидит студентка перед экзаменом, учит алгебру. Вдруг к ней подходит панк. После непродолжительного просматривания обложки он говорит:
– А, Алгебра, я знаю, ее там в конце убьют.
* * *

Он и она. Он читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
* * *

– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
– Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее…
* * *

Акушерка показывает новорожденного отцу.
– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка! И отпустите мой мизинец.
* * *

Умер один добрый человек и попал, как полагается, в рай. Живет, не горюет. Вдруг через рай несутся черти в колеснице и говорят:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все, что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на 3 дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через рай. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня насовсем в Ад!
– Ты в этом уверен???
– Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его – тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
– А ты, дорогой, НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
* * *

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
* * *

Двое дачников разговаривают, возвращаясь в город:
– Ну и как себя проявили в этом году ваши пчелы?
– О! Великолепно!
– Что, было много меда?
– Да нет, не очень, но зато они до смерти искусали соседа…
* * *

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
– Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
– Шестивесельный ял.
– А справа по курсу?
– Шестивесельный ял!
– ??? А что слева по курсу?
– Шестивесельный ял!
– ??? Дай бино… Идиот, убери насекомое со стекла!
* * *

Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г. Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивает у Бэрримора (Б.):
Г. Б. – Бэрримор, что это за жуткий вой?
Б. – Это собака Баскервилей, сэр.
Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.
Г. Б. – Бэрримор, а что это за страшный визг?
Б. – Это кошка Баскервилей, сэр.
Сидит дальше, жутко…
Г. Б. – Бэрримор, а что это за душераздирающая тишина?
Б. – Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.
* * *

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
– Простите, у вас нет бумажки?
– Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
* * *

Папа звонит к соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал…
– Дайте списать…
* * *

Раньше было как? Три возраста мужчины:
1. Лодка, водка, молодка.
2. Кино, вино, домино.
3. Кефир, клистир, теплый сортир.
Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст:
«Пепси, пейджер, M-TV».
* * *

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
– Папа, давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
– Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!
* * *

– Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой – лев, с третьей – ягуар, а с четвертой – пантера?
Армянское радио отвечает:
– Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
* * *

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
* * *

В казино за карточным столиком режутся в покер три мужика и собачка. Последняя просто творит чудеса. Проходивший мимо посетитель не мог не похвалить ее:
– Очень умная псина!
– Да не такая уж и умная, – заметил один из уязвленных картежников. – Всякий раз, когда ей сдают хорошие карты, она начинает вилять хвостом…
* * *

В кабак, где сидят поп-звезды, вваливается здоровенный детина, обводит публику взглядом, потом подходит к Укупнику, берет его за грудки и, поднимая до своего роста, спрашивает:
– Слышь, подруга, который тут Лебединский?
Тот (с испугом):
– А, собственно, что?…
– Я – лодочник!
* * *

Из детских сочинений:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…
«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Немногие люди могли бы так сделать!»
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
* * *

– Алло.
– Это секс по телефону?
– Вы не туда попали.
– Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
* * *

Звонок в пожарную часть.
– Поезжайте сюда быстрее, быстрее! Пожар! Горим!!!
– Тихо, успокойтесь. Как к вам доехать?
– Слышьте, вы че там, совсем все е…сь, на красной машине конечно!!!
* * *

Идет мужик по пустыне…
Видит колодец… Кричит:
– Вода!!! Вода!!!
Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
– Где???
* * *

У девушки спрашивают:
– Больно?
– Да.
– Вытащить?
– Нет.
* * *

– Идем как-то по улице – слышим – из подъезда крики: Помогите! Убивают!
– Ну а вы?
– Ну помогли, убили…
* * *

– Алло, Вася, это ты?
– Я, а что?
– Вась, а я беременна!
– Неправильно набран номер… Неправильно набран номер…
* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря…
* * *

Муж: «Дорогая, я купил тебе норковую шубу!»
Жена: «Милый, она же вся в дырках?!»
Муж: «Не в дырках, в норках!»
* * *

Выползают две пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
– Я ядовитая?
– Да! – отвечает подруга.
– Ну, тогда мне хана: я себе язык прикусила!
* * *

На уроке. Учитель:
– Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт – они умирают. Дети, сделайте вывод.
Дети:
– Спирт вреден.
Вовочка:
– Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
* * *

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка «Кристалл».
* * *

Сидит девочка в песочнице среди других детей, играет, рядом стоит огромный чемодан. Подходит мужчина и спрашивает:
– Девочка, а зачем тебе такой большой чемодан?
Девочка поднимается с коленок, отряхивает платьице, уходит и вслед кричит:
– Аллах акбар, дяденька!
* * *

Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. Одного вообще сушняк замучил… Он приподнимается и спрашивает у другого:
– Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
– Сам ты кваздопил!!!
* * *

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
– О, кто-то придет!
– А нож тупой? – спрашивает жена.
– Тупой.
– Значит, опять Васька с пузырем припрется!
* * *

Поздно вечером женщина идет по темному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель…
Грабитель: Деньги!!!
Женщина: Где??!
Грабитель: Жить хочешь???
Женщина: С тобой??!
Грабитель: Раздевайся!!!
Женщина: А ты?!
Грабитель: Слушай, еще раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Женщина: Пи-пи-пи-пи-пи!!!
* * *

Два американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут:
– Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Ну американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
– А вот у нас в Америке…
– Да нету вашей Америки… кто кинул валенок на пульт???
* * *

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом – мертвых!!!
* * *

Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:
– Вот блин, холодно, однако!
Другой:
– А-а-а, говорящий помидор!!!
* * *

Сидят студенты, мясо жрут. Один говорит:
– Не нравится мне наш декан!
– Не нравится, не ешь!!!
* * *

Летят аист и аистенок. Аистенок спрашивает у папы:
– Пап, а пап, а куда мы летим?
– Не скажу!
– Пап, ну, скажи!
– Потом узнаешь!
– Ну, пап, пап, ну, пожалуйста, скажи!
– К бабам летим.
– Так бы и сразу сказал!
* * *

В России самый экстремальный месяц – январь. Сначала Новый год, затем Рождество, а потом – Старый новый год.
– А зачем нам Старый новый год?
– Это контрольный – в печень.
* * *

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
– На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал. Проститутка встает и кричит:
– И не под таким лежала!!!
* * *

Утром, подходя к зеркалу:
– Свет мой, зеркальце, заткнись, я умыться подошла…
* * *

Встречаются две подружки.
– Как дела? – спросила одна.
– Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой.
– И как ощущения?
– Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма-а-а-а-аленький ключик торчит.
* * *

Идут по пустыне немец, англичанин и русский. Нашли лампу. Потерли ее, а оттуда джин вылетел и говорит:
– Исполняю каждому по два желания!
Немец говорит:
– Бабу и домой.
Англичанин говорит:
– Много денег и домой.
Русский думал-думал, думал-думал и сказал:
– Ящик водки и всех обратно!
* * *

Рыбак поймал сомика, подумал, а потом отпустил.
Сомик спрашивает рыбака:
– Почему ты меня отпустил?
Рыбак отвечает:
– Плыви, плыви, с родителями вернешься.
* * *

Идет муравей по полю, весь в золоте, в бриликах. Пальцы веером, сопли пузырями. И тут слышит топот сумасшедший, поворачивается, а там стадо быков несется. Ну, и как положено, его затоптали, забили. Он встает, обтряхивается и:
– Меня, блатного муравья, и кто – быки!!!
* * *

Мальчик, вернувшись из школы, жалуется маме:
– Мама! Меня в школе все дети страшилкой дразнят…
– Это ерунда, сынок! Вот когда ты только родился, доктор мне сказал: «Если это пошевелится – стреляйте на поражение!!!»
* * *

На приеме у гинеколога.
Девушка:
– Доктор, можно к вам?
Доктор:
– Ну раз залетела, заходи!
* * *

Два алкаша:
– Давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая…
****
На приеме у сексопатолога:
– Доктор, я всю неделю хожу с чувством такой неудовлетворенности.
– Скажите, пожалуйста, а сколько у вас было мужчин?
– 5, 6… М-да!!! Не удалась неделька, не удалась…
* * *

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
* * *

– Дорогой, я подаю на развод.
– Я обоими рогами «за».
* * *

Приходит мужчина в ресторан и говорит официантке:
– Что сегодня в меню?
Официантка отвечает:
– На первое – суп, а на второе – хоть сама ложись.
Мужчина ей:
– Ну тогда два вторых.
* * *

Идет Красная шапочка по лесу и встречает волка, говорит:
– Привет, волк!
А Волк ей отвечает:
– Привет, дура!
Красная шапочка спрашивает:
– Почему дура?
А потом думает…
– У меня красная шапочка, красное платьице, красные носочки, красные башмачки… ой! И правда, дура.
* * *

Возвращается мужик от своего друга-музыканта домой. Придя, говорит жене:
– Ты не представляешь, как живут эти музыканты, у них даже унитазы золотые. Вот нам бы так жить.
На следующее утро просыпается этот мужик и вспоминает, что у музыканта забыл сумку. Звонит ему, а трубку берет маленький сын музыканта:
– Привет, малыш, это я, дядя, который был у вас вчера, пожалуйста, позови папу.
– Хорошо.
Из трубки доносится:
– Папа, папа, это тот вчерашний, который нам в саксофон насрал.
* * *

Наркоман сидит в луже и палочкой по воде шаркает. А мимо мент проходит, останавливается и говорит:
– Слышь! Ты чего это делаешь, ирод проклятый?
– Я? Акул разгоняю.
– Совсем тебя глючит? Нет здесь ни одной акулы.
– Хм… Значит, хорошо разгоняю.
* * *

Урок химии.
Учитель спрашивает у Смирновой:
– Смирнова, какого цвета раствор у тебя получился?
– Оранжевого!
– Молодец, Смирнова! Садись. Тебе 5.
– Степанов, а у тебя какого цвета получился раствор?
– Желтого.
– Садись, тебе 4.
– Вовочка, а у тебя какого цвета?
– Черного.
– Садись. Два. Класс, ложи-и-и-и-и-и-и-ись!
* * *

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, помогите мне. У меня вшей много завелось.
Доктор:
– А-а-а, ну это дело поправимо! Возьмите банку с водой, в воду добавьте пол-литра уксуса и соли, намочите в этой смеси полотенце и намотайте на сутки на голову.
Дома мужик сделал все, как врач велел. Утром мужик проснулся, размотал голову, а на ней – одна волосинка и на ней вша с балалайкой сидит и поет:
– Дринь, наше поле сгорело, дринь, я осталась одна!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторское право © 2019 Хороший сайт для хорошего настроения
top