Яндекс.Метрика Большая коллекция угарных анекдотов на любой вкус
30

Большая коллекция угарных анекдотов на любой вкус

Приходит Пятачок в магазин:
– У вас подушки есть?
– Да. Во-о-он они, напротив обуви.
Пятачок подошел к подушкам. Смотрит, смотрит, потом подошел к продавщице и говорит:
– А с чем у вас подушки?
– С пухом.
Пятачок с грустью так:
– Ах, Вини, Вини.
* * *

На балу поручик Ржевский просит прощения у Наташи Ростовой и уходит на улицу. Возвращается весь мокрый. Ростова спрашивает:
– Что? Дождь?
– Нет, ветер!
* * *

Решили Вини и Пятак у пчел косячком разжиться. Пришли к дубу. Надули шарик. Вини запел:
– Я тучка, тучка…
Пчела из дупла:
– Че надо?
– Мне бы приторчать…
– Ага, шасс… – И лопает шарик окурком.
Вини падает на куст и тихо сидит, не шевелится. Пятачок спрашивает: – Ну что, Вини, ты торчишь?!!
– Д-а-а… Только как-то не так…
* * *

Застряли две блондинки в лифте.
Одна кричит:
– Помогите! Помогите!
Другая говорит:
– Давай кричать вместе.
– Вместе! Вместе!
* * *

Купе поезда.
На нижних полках сидят напротив девушка и парень.
Девушка:
– Простите, о чем вы думаете?
– О том же, о чем и вы.
– Какой нахал!
* * *

Ночь, поезд, страшный грохот.
Жена:
– Что случилось?
Муж:
– А это у меня рубашка упала!
Жена:
– А почему так громко?
Муж:
– А я из нее вылезти не успел.
* * *

Идет лысый мужик по пустыне, тут из-за угла чья-то рука хватает его за волосы, и в снег, и в снег.
* * *

Ежик шел по лесу, видит речку, переплыл, пошел дальше, вдруг вспомнил, что не умеет плавать. Вернулся и утонул!
* * *

Василий Иваныч с Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка терпел, терпел, терпел, терпел, надоело Вовочке, и засунул он Василию Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь зеленый сидит. Вовочка спрашивает:
– Василий Иваныч, что с вами?
А Василий Иваныч говорит:
– Да вот, Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.
* * *

Штирлиц пошел в лес за грибами. Ходил вперед – грибов нет. Ходил назад – грибов нет. «Да, видно, не сезон», – подумал Штирлиц. И с досады бросил корзинку в сугроб.
* * *

Один мужик другому:
– Слышь, пиво пить завязал!
Другой:
– А че так?
Первый:
– Да вот как-то у тещи на кладбище открыл бутылочку ОЧАКОВО!!!
* * *

Лежит армянин на пляже. Проходит мимо и идет купаться молодая блондинка. Армянин ей кричит:
– Дэвушка, а, дэвушка, нэ ходи плавать, утонешь.
Девушка не обращает внимания и идет дальше. Он опять кричит:
– Дэвушка, я жэ говорю, нэ ходи – утонешь.
Опять та же реакция.
– Дэвушка, я вам говорю, там очень глубоко, утонешь.
Девушка наконец поворачивается:
– Молодой человек, что вам надо?
– Ничего, иди-иди, крокодили не тонут.
* * *

Вовочка спрашивает у Сонечки, горячая ли она женщина. Она отвечает:
– Не знаю, но когда я встаю с унитаза – пар идет!
* * *

Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!
* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
– На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!
* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится.
Его спрашивают:
– В чем дело? Почему разводитесь?
– Да-а… Грязная она какая-то – моется каждый день!
* * *

Однажды приходит беременная чукчанка к врачу.
– Доктор, живот раздуло.
– Да ты ж беременна!
– Однако, быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала?
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.
* * *

На экзамене по вождению:
– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм… Ну, это… Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!
* * *

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают, что надо бы расслабиться и пригласить мужиков.
– Только нам надо много, человек 16 пригласить, – говорит первая.
– ???
– Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента.
– Так остается 4.
– А вдруг нам по второму разу захочется?
* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
– Потому что я иначе не могу.
* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
* * *

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
– Пошли к тебе.
А жена в ответ:
– Нельзя! У меня вчера муж приехал…
* * *

Встречаются два приятеля:
– Как у тебя дела?
– Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
– Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
– А она сейчас дома?
* * *

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
– Сколько тебе лет?
Другая:
– А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
Первая:
– Ну…
Другая:
– Моя дочь ходит в детский сад.
Первая:
– Она там что, заведующей работает?
* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:
«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
* * *

«В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в „найди меня на ощупь“. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем».
* * *

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать.
Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую тещу, напьется и довольный скроется во мраке.
* * *

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие?! Ну, хотите-хотите!
* * *

Влетает студент в преподавательскую.
– Сергей Сергеевич! Поставьте мне, пожалуйста, зачет по техмашу, я в нашем институте работаю!
– И где же вы работаете, если не секрет?
– В котельной!
– Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
* * *

Мужик едет на машине по территории одной из поволжских республик, его тормозит местный гаишник. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т. д. Мужик, бывший военный, говорит:
– Знаю я вашего брата…
Гаишник:
– Ты моего брата знаешь? Ну, тогда поезжай!
* * *

– Майк, но ведь твоя старая машина была в порядке, – сказал Джеймс П. Салливан.
– Салли! Только одно – шесть ведущих колес! – возразил Майк Вазовский, любовно поглаживая свой новый ЗИЛ-131.
* * *

Телефон бесплатной раздачи слонов 8 – 903–660 – 09–65. Самовывоз из Пхеньянского зоопарка. При себе иметь партбилет с отметкой об уплате взносов за 1991–2005 гг и 2-недельный запас риса для слонов.
* * *

Студентка приезжает домой на каникулы:
– Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
– Прекрасно. И где он учится?
– Да ты что, ему всего месяц.
* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна.
* * *

Едет чукча в такси. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
– Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
– Твоя плохая охотник, если бы не моя дверь, совсем ушел бы твой бабка.
* * *

Одесса, тихий дворик, в окне – скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
– Жора, таки вы куда?!
– Да нет, я домой!
* * *

Посетитель в баре подзывает официанта:
– Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?
– Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…
* * *

Погулял лось вечером на вечеринке со зверями на славу. Напились до чертиков. Утром встает лось, голова трещит, тошнит. Короче, похмелье, надо бы «сушняк» прогнать. Пошел лось к водопою воды испить. А тут как раз охотники на охоту вышли. Идут, видят, лось воду пьет. Ну зарядили ружья, залп… Лось дальше пьет. Ну зарядили, второй залп… Лось продолжает пить. В третий раз зарядили ружья, прицелились, ба-ах!.. А лось поднимает голову и говорит:
– Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже.
* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
* * *

Пошел мужик в магазин за улитками для своей беременной жены, встретил там своего старого приятеля по институту, который его уговорил к нему пойти. Там посидели, много выпили за встречу. Проснулись утром, мужик опять в магазин. Но встретил там другого друга, в школе вместе учились, целую вечность не виделись. История повторилась. Опять ночевал вне дома. На следующее утро пришлось опять в магазин идти. Купил, возвращается домой, понимает, что дома будет страшный скандал, а жене волноваться нельзя. Взял улиток, выставил их всех в ряд перед дверью и позвонил. Выходит жена со скалкой. Муж смотрит на улиток и говорит:
– Нет, ну давайте еще здесь 3 часа стоять будем!
* * *

Ночь. Узкая парижская улочка. Дворник подметает:
– Вжик. Вжик-жик. Вжик. Вжик-жик-жик. Крик из открытого окна:
– Не сбивай всю улицу с ритма!
* * *

Ночь. Узкая парижская улочка. В одном из окон Жан, в окне напротив Жаннет.
– Жаннет, приди ко мне.
– Как же я приду, ведь муж запер все двери?
– О, Жаннет, я протяну тебе мост любви!
– Жан, это прекрасно, но как же я вернусь?
* * *

16 июня Чубайсу исполняется 50 лет. В традиционном торте вместо свечей будет 50 электрических лампочек.
* * *

Идут по пустыне две собаки. Одна другой говорит:
«Если через 5 минут не встретится кустик, я описаюсь…»
* * *

Администратор спрашивает модератора:
– Модератор, почему вы оштрафовали юзера?
– Он матерился, я и штрафанул.
– А второй раз почему штрафанули?
– Он повторялся, я не выдержал и штрафанул.
– А в третий раз?
– Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.
* * *

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: «Открывать здесь» и «Оплата при входе».
* * *

– Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
– Ты что, дурак?
– Смотрите сами. Вот Конституция: статья 37: «Президент в любой момент может подать в отставку».
* * *

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, в общем все, как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и, тряся его, говорит:
– Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
* * *

Реальный случай. Торжественная речь директрисы на выпускном.
– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших одиннадцатиклассников в последний путь…
Пауза. Видит что на лицах собравшихся не благоговение, а недоумение и тревога. Директриса:
– Простите, на большую дорогу.
* * *

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
– Слушай, а че у тебя дом круглый-то?
– А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»
* * *

У тещи должно быть два зуба: один, чтобы открывать мне пиво, а другой – чтобы болел.
* * *

Провалом закончился проект «Дом-3». Бригада молдаван, приглашенная на съемки, без всякой любви за одну неделю отстроила целый микрорайон.
* * *

Из дневника иракского партизана:
Понедельник: Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник: Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда: Появилась служба безопасности, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…
* * *

На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
– Давайте с вами выпьем.
– Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
– Что, подкашиваются?
– Нет, разъезжаются!
* * *

Прапорщик спрашивает новобранцев:
– Что главное в танке?
1-й:
– Главное в танке – пушка!
– Неправильно! Еще кто ответит?
2-й:
– Главное в танке – мотор!
– Тоже неправильно! Ну а ты?
3-й:
– Главное в танке – броня!
– Неправильно! Главное в танке – НЕ БЗДЕТЬ!!!
* * *

– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, – без аккомпанемента?
– Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин как не х…й делать…
* * *

Шепот в кинотеатре:
– Милый, что-то ты холодный сегодня.
– Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась…
* * *

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
– Сынок, кто это тебя так?
– Да трое напали, хотели часы отобрать.
– Да ты что, сынок! А увидишь, опознать сможешь?
– А чего я-то?! Пускай родственники их теперь опознают.
* * *

Магазин «Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он, как обычный ковер, а стоит – как обыкновенный самолет.
* * *

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.
* * *

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
– А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
– Нет, она вчера документы проверяла…
* * *

Когда ученики воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
– А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
– Потому что люди спят…
* * *

Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке… Попробовал выпускать сервис-паки – произошла утечка нескольких сырых версий, и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.
* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.
– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то?! – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если вам заказать яичницу?
* * *

Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин – рыба, удочка в коридоре».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторское право © 2019 Хороший сайт для хорошего настроения
top