Яндекс.Метрика Большая коллекция убойных анекдотов
42

Большая коллекция убойных анекдотов

Хороший муж как сундук: старый и с деньгами. Но мало его найти, надо еще закопать.
* * *

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
– А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
– А почему ты думаешь, что во сне?
* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
– А что вы тут делаете?!
– Температуру измеряем.
Муж достает ружье из шкафа:
– Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
– Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…
* * *

Жириновский – сын юриста.
Хакамада – дочь самурая.
Шандыбин – внук Фантомаса.
* * *

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
* * *

– Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?
– О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.
* * *

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
– Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет скока зим!
– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла.
– Ты женился?! Поздравляю!
* * *

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 1 коп. Суп с косточкой – 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: «Суп с косточкой». Продавец наливает ему воды в тарелку.
Студент:
– А где косточка?
– Сейчас освободится…
* * *

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?
* * *

Английская поговорка: «Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение».
* * *

Родители 20 лет делают из мальчика мужчину, чтоб одна девушка за 20 минут сделала из него идиота!
* * *

– Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
– Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки…
* * *

2023 год. Белоруссия.
Колорадская революция.
* * *

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:
– Владимир Ильич! Я вот «Мать» написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
– Очень своевременная книга!
* * *

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.
У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
* * *

Послала мачеха падчерицу за подснежниками…
А эта дура весь сарай трупами завалила!
* * *

«У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта. Самое время опустить лицо в винегрет» – рекомендации лучших косметологов.
* * *

– Ну что, красивая, поехали кататься!
– Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
* * *

Правительство Москвы заявило: «Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!»
* * *

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста – девственница. А эти идиоты назвали это флагом.
* * *

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».
* * *

Один парень рассказывает другу:
– Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
* * *

– Елена?
– Привет, Тимур!
– Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
– Ольгу? Но как же я?
– Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
– Смотря кому!
* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
* * *

Заходит Вини Пух в магазин.
– У вас свинина есть?
– Есть.
Вини Пух достает пулемет, передергивает затвор…
– За Пятачка!
* * *

Праздник Пасхи. Девушка приводит своего парня знакомиться с родными:
– Это моя мама, она печет пасхальный кулич…
– О, искусный повар!
– Это мой отец, он пишет открытки родным…
– О, заботливый родственник!
– Это мой брат, он красит яйца…
– О, хиппи!
* * *

Бабка еле влезает в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
* * *

Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
– Эх… щаз бы кошечку…
Педофил:
– Котенка…
Некрофил:
– Мертвого котенка…
Экстремал:
– Мяу!!!
* * *

– Папа, я хочу быть патологоанатомом.
– Только через мой труп!
* * *

Идет кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
– Что? Насиловать будешь?
– Нет.
– А придется…
* * *

Волк встречает Красную Шапочку:
– Ты меня боишься? – спрашивает он Красную Шапочку.
– Нет. Пирожков у меня нет, а целоваться я люблю…
* * *

В Эрмитаже…
– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
– Да ну его! Казанова, тоже мне…
– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!
* * *

– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции…
– Кентавр – получеловек-полуконь.
– Минотавр – человек с головой быка.
– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
* * *

Сын приходит из школы и говорит отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
– Ну садись, сынок, рассказывай.
– Нет уж, папа, я лучше постою…
* * *

Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.
* * *

Свадьба.
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
* * *

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт!
* * *

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что если бы была, то я бы ее так т…ул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю…
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну, понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…
* * *

Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
* * *

Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
– Точно не знаю, но на втором этаже продают покемонов, может, и записьдюны там же!
* * *

Учитель:
– Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
– В сумасшедший дом…
* * *

– А-а-а-а-а-а! Ешкин кот! Дорогой, что это было?!!
– Кофе в постель, милая…
* * *

Старый шахтер говорит салаге:
– Слушай, ты уже у нас 3 месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго отличить!
– Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
* * *

– Сивка-Бурка – вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
– Иван, вы конкретнее выражайтесь: Куда встать? Как? А то у нас – у лошадей – ассоциативный ряд слабее будет…
* * *

– Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка – ей бы в Лужниках пуховичками торговать… Так нет же – на скрипочке лобает!
* * *

– Дайте мне плацкарт до Пензы!
– Только через Житомир!
– Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
* * *

– Что такое «шампанское по-семейному»?
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *

Из рекламы:
– Привет, дорогой! А где ты был?
– У соседки.
– Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал…
* * *

Еще одно утро в Арктике…
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и, присербывая, запивает все это дело кофе.
Голос из брюха мишки:
– Кажись, я завтра первым пойду…
* * *

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 3 граммов?
Ответ: Муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!».
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!».
Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!».
* * *

«Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого».
Подпись – Саша, 9 лет.
* * *

Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
– Ты чего разлеглась-то?
– Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
– Ты чего тут?!
– Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
– БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
* * *

– А что это у тебя за синяк под глазом?
– Подрался из-за любимой женщины.
– Ух ты! А с кем?
– С женой…
* * *

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
– Дед, а в вашей деревне воры есть?
– Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!
* * *

Пародия на рекламу «Спрайта»:
– Девушка, а, девушка, покажите мне чайник!
– Легко (показывает).
Голос за кадром: «Мария. Прирожденный чайник…»
* * *

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.
* * *

– Какая разница между большим пальцем и средним?
– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
* * *

– Тебе налить?
– Нет, я за рулем.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
– Дык торопился – думал, без меня пить начнете…
* * *

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет!
– А зачем тебе глобус???
– Ну знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочется!!!
* * *

Муж звонит жене, она волнуется:
– Ты где, дорогой?
– У любовницы.
– Ну слава Богу! А я уж думала – опять на Майдане.
* * *

– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
* * *

Сидят две мухи на куче коровьего дерьма. Одна говорит поучительно:
– Жизнь – дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
– И это прекрасно!
* * *

Сын подходит к отцу и просит у него денег.
Отец:
– А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.
* * *

Шурочка Азарова встретила Ржевского.
– Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
– Ничего, это после вчерашнего.
– А что было вчера?
– Упал.
– С лошади?
– Нет-с, мордой в салат.
* * *

Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
* * *

Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:
– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.
– А, ну тогда ничего страшного, – отвечают ей сестры.
Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:
– Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!
– Ну так, когда она увидит меня в таком виде, обделается!
* * *

Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:
– Соло на вялом члене без аккомпанеминета…
В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…
* * *

Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.
* * *

Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
– М-да… Несинхронно…
* * *

Разговор во время застолья:
– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
– Во, блин, японцы нарезались!
* * *

Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну ты прям как про водку в стакане рассказываешь!
* * *

Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будет пухом!
* * *

– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!
* * *

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?
– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.
* * *

Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:
– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?
– Надоело быть посредником.
* * *

Компания Майкрософт купила Макдоналдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
* * *

Отец спрашивает сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторское право © 2019 Хороший сайт для хорошего настроения
top