Яндекс.Метрика Анекдоты от Никулина на разные темы
31

Анекдоты от Никулина на разные темы

Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!
— Да ты что, сдурел?
— Плюй, говорю!
Жена плюнула.
— Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая:
— Да что с тобой? Что с тобой?
— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.
* * *
— Что такое медовый месяц?
— Представьте себе, что брак — это бочка, полная дерьма, а наверху небольшой слой меда. Сначала Вы мед едите, а затем уже всю жизнь хлебаете остальное. Вот это и есть медовый месяц.
— Вы знаете, кажется я открыл бочку с другой стороны.
* * *
В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что сквозь фрамугу на нее смотрит небритая физиономия.
— Как Вам не стыдно, Вы что, не видели обнаженную натуру?
— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим ты мылом моешься?
* * *
— Запомни, — поучает бабушка внучку. — У каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки.
* * *
Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой.
— Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион?
Сын возвращается.
— Они согласны.
— Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.
* * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу.
— Как наша кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не можешь сообщить об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше, а уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше.
* * *
Познакомились японка с русским по газете. Назначили встречу. При встрече японка представляется:
— Сукасима.
Русский не растерялся:
— Кобель Миша.
* * *
Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатого этажа.
Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене:
— На меня не накрывай!
* * *
— Мой муж моряк. Представляете, одиннадцать месяцев в году он в море, а один на берегу.
— О, мадам, представляю, как Вы мучаетесь!
— Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
* * *
— Говорят, что ты женился, Люсик? Поздравляю! И как живется?
— Нет слов! Представляешь себе! Приходишь домой уставший, голодный, а ванная приготовлена, ужин на столе, жена, поцеловав, от тебя не отходит ни на шаг, мельтешит все около тебя и все говорит, говорит, говорит… идиотка.
* * *
— Отчего умерла ваша первая жена?
— Отравилась грибами.
— А вторая жена?
— Отравилась грибами.
— А третья?
— От сотрясения мозга.
— А почему?
— Не захотела грибы есть.
* * *
Женщина жалуется своей подруге:
— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.
Подруга советует:
— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.
Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:
— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?
— Ты что, брови, что ли, выщипала?
* * *
— Должен Вас предупредить, дорогая, что я не вполне здоровый человек: у меня гайморит, хронический гепатит, стенокардия, диабет и…
— А чего у Вас нет, дорогой?
— Зубов.
* * *
В одной семье девять детей. Жена говорит мужу:
— Говорят, скоро Указ выйдет: у кого десять детей, то дают шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка выплачивают 120 рублей в месяц. Ты мне рассказывал, что у тебя в Сибири растет побочный сын. Забери его к нам, будет у нас десять, получим льготы.
Муж поехал за сыном. Через три дня приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
— А где же дети?
— А вчера все приехали, каждый забрал своего и увез.
* * *
Молодожен спрашивает у своей жены:
— Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.
* * *
Приходит муж домой, жена ему говорит:
— Хлеба купи.
— Да не мужское это дело!
— Ну займись тогда мужским делом, — жена распахнула халат.
— Да ты что, уж и пошутить нельзя! Давай сумку!
* * *
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
— Наконец — то он на мне женится.
Мысль отца:
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
* * *
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
— Старуха, ухи хочешь?
— Хочу.
— Так иди и налови рыбы.
— Где же я ее зимой-то наловлю?
— Ну тогда лежи и не вякай.
* * *
К хозяевам, которые сидят и пьют чай, приходит гость. Гостя приглашают к столу.
Гость:
— Можно помыть руки?
Хозяйка:
— Вы руки моете с мылом?
Гость:
— С мылом.
Хозяйка:
— Тогда чай будете пить без сахара.
* * *
Вернувшись с работы, муж говорит жене:
— Наша фирма ищет кассира.
— Но ты же говорил мне, неделю назад, что к вам приняли нового кассира.
— Вот его — то фирма и ищет.
* * *
На вокзальной площади встречаются двое.
— Ты где был?
— Тещу в деревню провожал.
— А почему все лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.
* * *
На сельскохозяйственной выставке муж и жена в птичьем павильоне.
Экскурсовод:
— Вот индийский петух, способный сто раз в день покрыть курицу.
Жена мужу:
— Запомни.
Экскурсовод продолжает:
— Но куры должны быть все разные.
Муж жене:
— Запомни тоже.
* * *
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
* * *
— Когда наш новый сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур. Когда он приволок новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Я уже не говорю, сколько нам стоила новая машина, которую пришлось купить из-за соседа. А что делать теперь?
— А что он приобрел?
— У него новая жена.
* * *
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Взвесьте мне килограмм молока.
— Вам как, порезать или куском?
— А мне все равно, я на велосипеде.
* * *
После регистрации брака молодая пара выходит из ЗАГСа:
— Дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?
— Не читал, не знаю.
— А что ты читал, дорогой?
— «Муму». Будешь выделываться, утоплю, как собаку.
* * *
Он и она в постели.
— Вань, ну скажи, ты меня любишь?
Он отвечает:
— Люблю, кобра.
— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!
— Хочу, стерва!
— Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь!
* * *
Перед входом в зоопарк стоят бабушка и внучка.
— Бабушка! — спрашивает внучка. — Что за обезьяна там, в стеклянной будке?
— Это не обезьяна, а кассирша.
* * *
— Дорогой, сходи в магазин.
— Ну, любовь моя, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит.
— Господи. Ну иди без собаки.
* * *
Конферансье:
— Выступает квартет имени Дружбы народов.
Состав:
Дорошенко — Украина, Газарян — Армения, Думбадзе — Грузия, Рабинович — скрипка.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок.
Жена берет трубку:
— Муж дома.
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил…
Жена говорит:
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Маврикиевна жалуется Авдотье Никитичне:
— Ох, как болит голова. Я вчера поздно легла, около двух.
— Дура, надо было возле одного ложиться, тогда бы голова не болела.
* * *
Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
— Знаете, соседки, ну и везет же нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет, а вчера в подъезде изнасиловали.
* * *
Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!
* * *
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются:
— Что случилось?
— Жена десятку потеряла и два часа ее искала.
— Ну, а что тебя задержало?
— Так я ж на ней стоял.
* * *
Во дворе дома мужики режутся в «козла». Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
— Меня только по имени, — говорит один.
— А меня все милый, да милый.
— А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий.
И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:
— Кобелино, домой!
* * *
В интернациональной компании американец хвастается своей жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз не отстает:
— У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— А у меня одни вилы, зато все девки в деревне — мои.
* * *
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Однажды к берегу прибило бутылку. Когда ее открыли, то из нее появился джинн и сказал:
— Исполняю по два желания.
Англичанин:
— Мне мешок денег и домой.
Француз:
— Блондинку и домой.
Когда они исчезли, русский подумал: «Хорошая была компания и как-то по-дурацки распалась».
— Ящик водки и всех обратно!
* * *
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:
— Какой у Вас налет часов?
— Пятнадцать тысяч часов.
— Сколько Вы хотите получать?
— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.
Приходит француз. Спрашивают его:
— Какой у Вас налет часов?
— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.
Приходит русский.
— Какой у Вас налет часов?
— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
* * *
Пошел Джон Смит сознаваться в своей шпионской деятельности майору Пронину: лучше уж Сибирь, чем на неведомую картошку.
Майор Пронин достает лист бумаги, записывает показания. А Джон Смит рассказывает: так мол и так, шпион. Внедрился к вам, долго работал, а вчера послали на картошку — решил сознаться. Майор Пронин рвет протокол и гневно кричит:
— Вон отсюда! Как в колхоз — так все шпионы!
* * *
Спорят француз, англичанин и русский у кого жена стройнее.
Француз:
— Я покупаю галстук, а жена из него платье себе шьет.
Англичанин:
— А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее чуть не утянуло в трубу.
Русский: — А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу домой — зад еще колышется.
Его спросили:
— А к чему Вы это рассказали?
— К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день.
* * *
К борту океанского лайнера подплывает мужик в корыте и орет:
— Капитана мне! Немедленно!
На борт выходит капитан.
— Чего тебе?
— Деньги, драгоценности, спиртное, все мне сюда и быстро!
— А не пошел бы ты к такой матери!
Мужик огорченно вздыхает.
— Ну вот, так всегда. Опять не повезло.
* * *
— Сосед, где вы были в отпуске?
— В Ялте.
— Ну и как?
— Ужасно. Меня там ограбили, сына избили, а жену с дочерью изнасиловали…
— Боже, как неприятно. А куда собираетесь в будущем году?
— Мы с сыном хотим поехать в Пицунду, а жена с дочерью в один голос: «В Ялту».
* * *
Одним грузином заинтересовались следственные органы.
— Как это Вы, при зарплате двести рублей в месяц, умудрились купить «Волгу»?
— Между прочим, когда я служил в армии, то три рубля семьдесят копеек получал, а имел танк.
* * *
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги. Говорит:
— Внучек, уступи мне место, я в 43-м ногу потерял.
— Не гони, дед, ехал я в 43 автобусе — нет там твоей ноги.
* * *
Скупец молится:
— Господи! Что для тебя миллион лет?
— Один миг, — отвечает Бог.
— А что для тебя миллион рублей?
— Один грош.
— Так подари мне этот грош.
— Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.
* * *
Женщину изнасиловали. В милиции ее спрашивают:
— Как дело было?
— Он ко мне сзади подошел и изнасиловал.
— Почему же Вы не кричали?
— Он меня все время шантажировал, все время угрожал: как только закричишь, я сразу уйду.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
— Как жизнь?
— На работе, как в лесу. Что ни начальник, то дуб, что ни зам, то пень, что ни бумага, то липа, что ни отдел, то болото, зато секретарши ягодки. Дома как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей Бессмертный, зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж ее — Иванушка — дурачок.
* * *
Вошел мужик в хозмаг.
— У вас гвозди есть?
Продавец:
— Где-то были, где-то были (ищет).
Мужик:
— Давай быстрей. —
Гдетобылигдетобылигдетобыли.
* * *
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович! Ты за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
Тот подумал:
— А Леннон в каком?
* * *
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
— Если Вам муж пообещает, что не будет Вас больше называть старой коровой, Вы намерены с ним жить дальше?
— Да, — отвечает жена.
Судья поворачивается к мужу:
— Вы обещаете больше не называть ее старой коровой?
— Да.
— Дело закрываем, — объявляет судья.
Муж подходит к жене:
— Идем домой, не то врежу промеж рогов.
* * *
Беседуют два охотника.
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильно бьет?
— Нет, но пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево.
* * *
Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
— Давай жить вместе.
— Зачем?
— Я буду готовить для тебя пищу.
— Я ем сырое мясо.
— Тогда я буду стирать одежду.
— Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
— Тогда я буду любить тебя.
— А это еще что такое?
— Пойдем в пещеру, там объясню.
— Ой, ой, ой, — простонал обалдевший снежный человек, вылезая из пещеры.
— А я, дурак, им орехи колол.
* * *
Встречаются два приятеля.
— Что тебя давно на рыбалке не видно?
— Любовница новая, никак не отпускает от себя.
— А ты с ней поругайся.
— Как?
— Да сбрось с нее одеяло и скажи: «Какая ты толстая». Она обидится, а ты сходишь на рыбалку.
Так он и решил сделать. Лег с ней в постель, заглянул под одеяло и подумал:
— Да на хрена мне эта рыбалка!
* * *
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!..
— Руки целы?!
— Целы!..
— Ноги целы?!
— Целы!..
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще лечу!..
* * *
Одного спросили:
— Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.
* * *
Охотник снимает с плеча ружье, целится и убивает куропатку.
— Вторая, — говорит он с гордостью товарищу.
— А где же первая?
Ответ:
— Это было еще до войны.
* * *
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния пятисот метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на охоте в Северном море я голыми руками задушил медведя!
— Да, к вопросу о морях. Ты когда-нибудь слыхал о Мертвом море?
— Ну разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили.
* * *
Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
Проститутка:
— Заплатит или не заплатит?
Порядочная женщина:
— Женится или не женится?
Жена:
— Побелить потолок или не побелить?
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
— Что нужно сделать, чтобы при занятиях онанизмом не подцепить СПИД?
Армянское радио отвечает:
— Точно мы не знаем, но на всякий случай кипятите руки.
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
— Как пишется «в кусты» — вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
— В кусты — вместе, из кустов — отдельно.
* * *
Армянскому радио задают вопрос:
— Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?
— Пусть вертит обруч, — отвечает армянское радио.
— А если она такая полная, что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио:
— Ради бога, не надо портить красивую женщину!
* * *
В Эстонии на машине едут отец (за рулем) и два взрослых сына. Вдруг кто-то выскочил из-под колес. Проходит 15
минут.
Отец:
— Это молодой лось.
Проехали еще 15 минут, Сын:
— Нет. Это кабан.
Проехали еще 15 минут. Второй сын:
— Нет. Это большой заяц.
И еще едут 15 минут. Отец:
— Перестаньте ссориться, горячие эстонские парни!
* * *
Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один другому говорит:
— Смотри, что написано: «Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил 50 лет». Ерунда какая!
Другой отвечает:
— Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины, любовницы.
— Да, в таком случае, когда я умру, напиши: «Родился мертвым».
* * *
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.
— Для Вас, мадам, ничего.
— О нет, это слишком дорого.
* * *
Красные и белые на позиции. Через расположение белых едет телега. В телеге женщина. Белые ее задержали. Женщина просит пропустить ее в соседнее село, в расположение красных. Пропустили. Телега въезжает в село и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов, женщина снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Это еще что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Ивановича!
* * *
Петька изучает Древнюю историю.
— Василий Иванович, — спрашивает он. — Как понять? Патриции пригласили гетер и устроили оргию. Что такое оргия?
— Да пьянка!
— Кто такие гетеры?
— Проститутки!
— Ну а патриции, кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.
* * *
— Смотри, корова летит, — говорит Жеглов.
— Где?
Шарапов поднимает голову к небу и тут же проваливается в канализационный люк. Жеглов наклоняется к люку и кричит:
— Шарапов, если хочешь работать в МУРе, запомни— коровы не летают.
* * *
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
— Хипуешь, клюшка?
* * *
— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
— Это же надо! Сколько счастья сразу!
* * *
Мужчина приходит в детский сад и говорит:
— Приведите моего ребенка.
Его спрашивают:
— Который Ваш?
— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.
* * *
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
* * *
Купила старуха галоши, а завернуть не во что, и попросила пустую коробку. Ей дали коробку, на которой на — писано:
«Презервативы — 1000 шт.»
Едет в электричке домой в деревню. Ее спрашивают:
— На сколько, бабуся, хватит этой коробки?
— Как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило.
* * *
Старый моряк рассказывает внуку:
— Однажды, в самом центре Бермудского треугольника, огромная волна подняла наш корабль на высоту пятого этажа и с размаху швырнула вниз… Ни один человек из команды не уцелел.
— А как же ты, дедушка?
— Я-то к этому времени был давно на пенсии.
* * *
Гадалка рассказывает женщине:
— Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
— Но я уже два года как вдова.
— Значит, Вы потеряете зонтик.
* * *
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.
— Да. Тут не отдохнешь. Работы — непочатый край.
* * *
По улице один нищий на коляске везет другого, у которого нет ни рук, ни ног. Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с состраданием:
— Как же Вы, так целый день его и возите?
— Зачем целый день? До обеда я, а после обеда он меня.
* * *
Интеллигент попал под асфальтовый каток. Его положили перед дверью, как коврик, и все вытирали ноги. Когда он стал грязным, его перевернули на другую сторону. А когда и эта сторона стала грязной, его выстирали и повесили сушиться на дворе. А он простудился и умер.
* * *
Человек гуляет по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков… Он спрашивает:
— Не знаете, от чего он умер?
— А ты ленты на венках почитай, там все написано: «От месткома», «От парткома», «От группы товарищей», «От любящих жены и сына».
* * *
Два наркомана после дозы лежат под деревом и смотрят в небо:
— Макс, смотри, собака летит. Ой, еще одна. А теперь слоны, целая стая.
— Да-а-а… Осень.
* * *
Через двадцать пять лет после окончания школы Вовочка пришел на встречу с одноклассниками. Все рассказывают о своей семье, работе.
— Вовочка, а ты кем работаешь?
— Я — генерал.
— Не может быть?! Ты же в школе ничего не знал!
— А я и сейчас ничего не знаю. Но чтобы к утру все было сделано!
* * *
Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:
— Извините, тут ошибка произошла. Вам положено быть в раю.
А он отвечает:
— Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.
* * *
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду!
— Это почему же?
— Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицин учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
— Нет, Вовочка, ты должен идти. Во — первых, тебе уже сорок лет, а во — вторых, ты директор школы.
* * *
В монастыре.
— Святой отец! Может ли душа простудиться?
— Да ты что, сын мой, душа — это воздух.
— А я вот вчера иду мимо кельи игумена, и слышу он говорит: «Душа моя, не ходи босиком — простудишься».
* * *
Мужик собирает грибы в лесу. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем.
— Милый человек! Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?
— Нет, что Вы! Как Вы могли подумать?!
— А придется…
* * *
Летит самолет. Один пассажир обращается к стюардессе
— Откройте мне дверь, я хочу здесь выйти.
— Мы находимся на высоте 5 тысяч метров.
— Откройте, я хочу выйти!
Стюардесса бежит к экипажу:
— Там какой-то сумасшедший хочет, чтобы ему открыли дверь, он хочет выйти.
— Это тот, что весь в бинтах?
— Да!
— Откройте ему. Он всегда здесь выходит.
* * *
В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
— Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?!
* * *
Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их соплеменник.
Вождь племени спрашивает его:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
— Грудь.
— А мы тебе ногу оставили.
* * *
Деревенские парни на болоте собирают клюкву. Один кричит приятелю:
— Сенька!
— Что-о!
— Васька в болоте увяз!
— Глубоко ли?
— По щиколотку.
— Так тяни же его!
— Не могу, он вниз головой!
* * *
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
— Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…
Все директора хором:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
* * *
Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подъезжает лодка, в ней красивая женщина.
— Мужичок, иди сюда! Я тебе дам то, что ты хотел два года.
Украинец кидается в воду, плывет к ней.
— Вареники! Вареники!
* * *
В городе живут два друга. Один заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять.
— А… Значит, один еще где-то катается.
* * *
Муж жене:
— Люсь, ты видала мятый рубль?
Жена рассмеялась.
— Да, а что?
— А десять рублей?
— Да, но реже.
— А десять тысяч мятыми видела?
— Нет.
— Ну, пойди в гараж, посмотри.
* * *
Американец хвастается перед русским.
— У нас в Штатах дороги куда лучше ваших. Ставлю я бокал виски на капот и за всю дорогу ни одна капля не прольется.
— Подумаешь, — отвечает русский. — Вот я сажусь за руль, завожу машину, вытаскиваю подсос газа, залезаю к Машке на заднее сиденье и делаю с ней, что хочу.
— Постой, постой, а как же машина?
— А куда она с колеи денется?
* * *
Двое мужиков решили выпить, а денег нет.
Тогда один говорит:
— Вань, давай на дороге гаишников изображать! Насобираем штрафов и выпьем.
Нацепили красные повязки. Стоят. Останавливается машина. Они говорят:
— Вы нарушили правила. С вас штраф — десять рублей!
Из машины выходят здоровенные парни и начинают их бить. Потом садятся в машину и уезжают. Мужики лежат на
дороге. Один говорит:
— Вань, ты номер запомнил?
— Да. Сорок три — сорок четыре.
— А буквы?
— Буквы на ботинках не пишут.
* * *
Звонок в автомастерскую.
— Пришлите, пожалуйста, механика, я машину завести не могу!
— А что случилось?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, высылаем. Где находится машина?
— Метрах в двадцати от берега.
* * *
В автомобильный магазин заходит восточного вида человек и спрашивает сидящего за прилавком продавца:
— Скажи, машины в продаже есть?
— Есть.
— И что, можно вот сейчас купить «Волгу»?
— Можно купить.
— А можно «Москвич»?
— Можно «Москвич».
— А «девятку» белого цвета?
— Пожалуйста.
— Слушай, что ты из меня дурака делаешь?
— Так ты первый начал.
* * *
Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда вернулась домой, муж спросил ее:
— Ну как, сдала?
— Еще не знаю.
— А что сказал инструктор?
— Ничего. Врачи еще не могут привести его в сознание
* * *
Милиционер:
— Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
— Напишите в протоколе 120, пожалуйста!
— Это зачем?
— Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.
* * *
Ночью затонул пароход. На маленький островок выплыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатипятилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они утром проснулись, то увидели, что на соседнем островке нашли пристанище четыре молодые женщины.
Двадцатилетний с криком: «Девчонки, я к вам!» — прыгнул в воду и поплыл.
Тридцатипятилетний, попробовав воду ногой, сказал:
— Вода холодная, давайте соорудим какой — нибудь плот.
Пятидесятилетний раздумчиво заметил:
— Ну, зачем что-то сооружать, переплывать? Подождем, когда они сами к нам приплывут.
А семидесятилетний сказал:
— А зачем им сюда плыть? У меня есть бинокль.
* * *
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке — одна голова,
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили ее, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
— Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
* * *
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джинн.
— Что прикажешь, мой господин?
— Хочу домой.
— Пошли.
— Я быстро хочу.
— Ну, тогда побежали.
* * *
Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на верблюде:
— Эй, уважаемый, далеко ли до моря?
— Километров триста будет.
— Ну и пляж отгрохали!
* * *
Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается золотая рыбка.
— Отпусти меня, — говорит она. — Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
«А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сберкнижке есть, красавица жена есть, две любовницы есть».
— Слушай, — говорит. — Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу, а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу.
* * *
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает:
— Вы выходите?
— Выхожу.
— А люди перед Вами?
— Выходят, только они об этом еще не знают.
* * *
Палач приходит с работы домой. За плечом у него мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты притащил?
— Да так… Халтурку на дом взял.
* * *
Загипсованный человек па больничной койке пишет письмо редактору:
«Уважаемый редактор! В Вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на 22 странице, пятая строка сверху, вероятно, допущена опечатка».
* * *
Лодочная станция. Спасатель кричит в мегафон:
— Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!
— Шеф, — говорит помощник. — У нас всего 75 лодок.
* * *
Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека, стоящего на балконе, кричит:
— Какой этаж?
— Восемнадцатый!
— Ну, еще можно жить.
* * *
Покупатель:
— Что же это Вы мне такое мясо взвесили?
Продавец:
— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
Покупатель:
— Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди…
Продавец:
— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.
* * *
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
— Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, верните его обратно.
— Почему?
— Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
— А я его уже выпил.
— Тогда быстрее доплатите 16 копеек.
* * *
Покупатель возвращает в магазин электропилу.
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров, а я как ни стараюсь, больше двух не успеваю.
Пожав плечами, продавец для проверки включил пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
* * *
Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас апельсины есть?
— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.
На другой день мужик снова пришел.
— Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: «Апельсинов нет».
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
— А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!
* * *
Мужчина заходит в комиссионный магазин, чтобы купить жене подарок.
— Сколько стоят эти туфли? — спрашивает продавца.
— Тысячу рублей.
Мужчина изумленно присвистнул.
— А вот эти белые?
— Два присвистывания.
* * *
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— у Вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему Вы тогда здесь сидите?
— Потому что замков нет.
* * *
Идет игра «Поле чудес». Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе «Приз».
Якубович:
— Будете продолжать играть или возьмете приз?
Играющий:
— Приз!
— Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.
— Приз.
— Тысячу рублей!
— Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявил:
— Пять тысяч рублей!
— Приз.
— Тогда Вы можете его взять своими руками.
Играющий лезет в черный ящик,
— А-а-а! Крокодил!
— Это не крокодил, — торжественно возвещает Якубович. — Это медвежий капкан фирмы «Филипс».
* * *
Такси. На заднем сиденье сидят двое.
— Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!
— А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!
Таксист не выдерживает и говорит:
— Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?
* * *
— Если моя мама собирается у нас жить, — говорит жена мужу, — то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.
— Ничего не выйдет, — отвечает он. — Рано или поздно она найдет нас и там.
* * *
Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.
* * *
Участковый обращается к хозяину квартиры:
— Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
— Но я ведь не гнал самогон.
— Ну и что, аппарат же есть?
— Тогда судите и за изнасилование.
— А что, Вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть!
* * *
Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
— Ответьте, что означает этот знак?
Грузин долго думает, потом отвечает:
— Звэри.
— Правильно. А где этот знак устанавливается?
— За двести метров перед ГАИ.
* * *
В школе ЦРУ идет урок русского языка.
Преподаватель:
— У кого есть вопросы по теме «Винный магазин»?
— Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе «мужики, кто последний за водкой», в каком месте должен стоять неопределенный артикль «бля»?
* * *
Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:
— А теперь ты мой.
— Нет уж, мой сама.
* * *
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.
* * *
Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.
— Это зачем? — спрашивает его приятель.
— Если Машка спросит: «Почему у тебя это зеленого цвета?», я ей скажу: «А где ты другой видела?»
* * *
Разговор двух кадровиков.
— Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу?
— Беру.
— А где ты их берешь?
* * *
Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит — стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:
— Я из КБО, пришла к Вам окна мыть.
Он говорит:
— Проходите, пожалуйста, в комнату.
А сам сел и стал газету читать.
Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:
— Да сколько вас еще будет?
Обезьяна отвечает:
— Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.
* * *
К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:
— Надолго ли к нам приехали?
— Да пока не надоем.
— Значит, чайку не попьете с нами?
* * *
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
«Заменитель мужчины — цена 50 рублей».
— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.
— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
— Смотри внимательно, показываю последний раз.
* * *
После венчания в церкви жених подошел к священнику:
— Сколько я Вам должен?
— Все зависит от красоты Вашей супруги.
Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.
* * *
Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — 200, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
— Чего же ты раньше не сказал?
— Хорошо говоришь.
* * *
Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует:
— Прошу всех предъявить билеты!
* * *
В застойные годы мужик жалуется друзьям:
— Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «Вот теперь она мне утром рублей пять даст».
Утром проснулся — жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:
«С жиру, гад, бесишься!»
* * *
После акта девушка говорит парню:
— А я СПИДом болею.
— А я тоже.
— А я пошутила.
— Значит, больше шутить не будешь.
* * *
Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:
— Будет ли кто?
Все молчат.
Выпил, покурил. Достает еще одну:
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертнички, поехали?!
* * *
На рынке женщина обращается к продавцу:
— А где же Ваша лошадь?
— Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите?
— Как куда? Я смотрю на ценник.
* * *
— Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.
* * *
Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки.
— Лучше бы ты шляпу купил.
* * *
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.
* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.
— Это насилие, — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
* * *
Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал.
— А я думал, что Вы слепой, — сказал прохожий.
— Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.
* * *
Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.
Петька спрашивает:
— Что тебе задали по математике?
— Описать квадратный трехчлен.
— Ну и что. Описал?
— Что ты Петька! Представить страшно.
* * *
В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.
Грузин:
— На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.
* * *
Диалог в двадцать первом веке.
— Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?
— Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.
* * *
Ночь. Стук в дверь.
Хозяин: — Кто там?
Голос:
— Это я — Тыбыдымский конь.
Хозяин:
— Иди отсюда.
Голос:
— Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…
* * *
На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.
— Мне 78 лет, — всхлипывает старичок. — Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…
— Ну так вставайте и идите к ней.
— Я адрес забыл.
* * *
В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?
— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
— А евреев-то хватит?
* * *
Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.
Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит:
— Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.
— Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.
* * *
— Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…
— А почему я?
— Ну а кто же? Ведь твой же дядя?
— Мой? А я-то все время думала, что твой…
* * *
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает:
— Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?
— Смотреть надо — куда падаешь!
* * *
Лекция в институте на тему психологии.
Профессор: — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.
Набирает номер телефона:
— Алло! Позовите Павлика.
Голос:
— Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
— Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.
Набирает опять тот же номер:
— Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздраженно:
— Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
— Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер.
— Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
— Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
— Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
— Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?
* * *
Стук в дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва. 12 часов московское время.
* * *
Десантник отказывается прыгать, кричит:
— Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!
Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:
— Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…
Страшный грохот наверху на крыше.
— И этот десантник… ну так надоел.
* * *
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на «и» и заканчивается на «р»…
— Наверное, инженер…
— Правильно! А ваша?
— Начинается на «б», а заканчивается «ь»…
Повисла неловкая пауза.
— Библиотекарь, — отвечает женщина, — а то что Вы одумали — мое хобби.
* * *
— Мама, — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!
— Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.
* * *
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:
«Красная Шапочка, ты больше не девочка» и подпись: «Али-Баба и сорок разбойников».
Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.
Очнулась, опять записка:
«Красная Шапочка, ты снова девочка» и подпись: «Тимур и его команда».
* * *
Встречаются Кощей и Баба-Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
* * *
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
— Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…
— Простите. А сколько я буду получать?
— 80 рублей.
— Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.
— Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?
— Как! У вас здесь еще и платят?
* * *
Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:
— Может, собаку надо было подбрасывать повыше?
* * *
В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.
Отец тихо повторяет: —
Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.
Навстречу идет старушка и замечает:
— Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.
— Видите ли, — отвечает папа. — Вася — это я.
* * *
Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:
— Чем вы занимаетесь?
— Да вот с гусеницей трахаемся.
— А хотите по — настоящему?
— Конечно хотим.
Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.
* * *
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.
Через некоторое время выбегает:
— Прекрасно!
Немка выбежала, закричала:
— Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик:
— Я тебе покажу — «батарейки сели»!..
* * *
— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.
* * *
Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.
Преподаватель спрашивает:
— Ты почему прогулял первый день?
— На бабу залазил.
— А второй день?
— С бабы слазил.
— Интересно. А третий день?
— Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.
— Да где же ты такую бабу нашел?
— Да возле ВДНХ, с серпом стоит.
* * *
На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
— Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Городские уже целуются.
Ваня молчит.
— Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.
— Ну хочешь, я тебе руку сломаю.
* * *
— Жора! Почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— А ты что думал, горшок мимо пролетел?
* * *
— Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.
— Вам там выходить?
— Нет. Моему соседу.
— А зачем Вас будить? — Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.
* * *
Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик оправдывается:
— Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку — время ушло.
* * *
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были.
В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
* * *
Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:
— Гоги, можно я пукну?
— Можно, — отвечает Гоги.
— Ну что, пахнет?
— Нет, — говорит Гоги.
— А можно я еще пукну? — спрашивает друг.
— Нет, — отвечает Гоги.
— А что, Гоги, все-таки пахнет?
— Нет. Глаза режет.
* * *
Таможенник на границе спрашивает:
— Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
* * *
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.
— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
* * *
Сидят парень с девушкой на скамейке.
Парень говорит:
— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
— Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
* * *
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.
— Мы где находимся, дружище?
— Пошел на х…!
Капитан в лодку.
— Ребята! Мы в России!
* * *
Муж спрашивает жену:
— Ну как ты сходила в гости?
— О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
— Молодец, Ненавижу этих Петровых.
* * *
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
* * *
Д’Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.
— Зачем это? — спрашивает Илья Муромец.
— В этом месте я тебя проткну.
— Добрыня! Обсыпь его мелом.
* * *
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет, — отвечает продавщица.
— А в продаже?
* * *
На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!
* * *
Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:
— Послушай! А ты поприличней не мог одеться?
— Ты понимаешь, я — невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.
Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.
Невезучий продолжает разговор:
— Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.
Выходит стюардесса и говорит:
— Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
— Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.
* * *
В магазине:
— Синька есть?
— Есть. — Какого цвета?
* * *
— Ваши права?
— Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.
* * *
Гномик в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
— Вам завернуть?
— Нет, я так покачу.
* * *
В аптеке.
— Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.
* * *
На могильной плите надпись:
«Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились».
* * *
— Ты никогда не бывал в Самаре?
— Нет, никогда.
— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.
* * *
— Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?
— Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.
* * *
Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?
Он отвечает:
— Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.
* * *
Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!
* * *
Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:
— Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!
— Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!
* * *
— Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!
— Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!
* * *
Жена приходит к мужу и обнимает его.
— Ты меня любишь?
— Короче. Что тебе купить?
* * *
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
— Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.
— Да, но у меня нет усов.
— Зато у жены есть.
* * *
С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один — другому:
— Говорят, сегодня погода нелетная…
— Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.
* * *
— Вы на рояле играете?
— Нет, карты скользят.
* * *
На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:
«Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? »
* * *
По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.
— Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?
— Вон там, только не имени, а памяти.
* * *
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
* * *
Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:
— Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
* * *
— Где Ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.
— Это вовсе не собака, а диван.
* * *
— Что такое смешанное чувство?
— Это тогда, когда собственная теща на собственной «Волге» зятя катится в пропасть.
* * *
— Сколько цехов на заводе «Серп и молот»?
— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
* * *
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… — Мадам, где будем делать талию?
* * *
— Давно ли охотитесь на слонов?
— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
* * *
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как подстричь?
— Молча.
* * *
Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.
* * *
— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
* * *
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе «место рождения», писал Восьмипалатинск.
* * *
Сторож на пляже:
— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
Голос из воды:
— Я не купаюсь, я тону!
* * *
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.
* * *
Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
* * *
Из разговора в поезде:
— Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.
* * *
— Как строят заборы?
— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
* * *
— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
* * *
Секретарша директору:
— Вы что, меня уволили?
— Нет, с чего Вы взяли?
— А диван почему убрали?
* * *
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
* * *
Он и она занимаются любовью.
Она:
— Вась, ты меня любишь?
— А я что делаю?
* * *
— Вась, может, поженимся?
— Ладно, созвонимся.
* * *
Одну женщину спросили:
— Что Вы делаете вечером?
— Все! * * *
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
* * *
— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
* * *
Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же есть жена.
— Ты бы еще маму вспомнил.
* * *
Начальник спрашивает своего подчиненного:
— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?
— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…
* * *
Начальник говорит секретарше:
— Я еду в Госснаб, а от нее домой.
* * *
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть второй раз.
* * *
— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.
— Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.
* * *
— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.
— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.
— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.
* * *
— Это ужасно, — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.
— Давай мне больше денег и я буду приходить утром.
* * *
В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости.
* * *
— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру.
Она отказала.
Через шестьдесят лет он умер.
* * *
Жена подает на развод.
— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.
— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.
* * *
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.
* * *
В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
— Тетенька, у вас есть булочки с маком?
— А батон с анашой не хочешь?
* * *
Мастер помощнику:
— Пойди, окна покрась.
Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:
— А рамы тоже красить?
* * *
За утренним чаем жена говорит мужу:
— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?
— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!
* * *
— Официант, почему это блюдо так странно называется: «Разбойничье рагу»?
— Вы это поймете, когда я принесу счет.
* * *
— Когда Ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда!
* * *
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:
— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.
* * *
Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж: — И тебе хватило?
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
* * *
— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.
— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.
* * *
Идет мужик по лесу.
— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?
— Ку…
— А почему так ма…? — Упал и умер.
* * *
Смотрит муж на свою жену и говорит:
— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.
* * *
Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:
— Господи! Эта сволочь уже на небе!
* * *
Жена спрашивает мужа в канун Нового года:
— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?
— Проведем в стул электричество.
* * *
Один пилот говорит другому:
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* * *
— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.
— Но ведь я же не похож на него.
— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.
* * *
— Я придумал новое ругательство; «небоскреб»!
— Что ж тут ругательного?
— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!
* * *
Обломов кричит на всю усадьбу:
— Иван! Иван!
Прибегает Иван.
— Что угодно, барин?
— Хочу трахаться!
Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:
— Жениться Вам, барин, пора.
* * *
Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.
— А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!
* * *
— Что Вы такой грустный?
— Меня вчера в подъезде хотели побить.
— С чего Вы взяли, что хотели?
— Если бы не хотели, не побили…
* * *
Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:
— Кто родился, мальчик?
Жена отрицательно кивает головой.
— А кто?
* * * Грузин спрашивает у русского:
— Сколько ты зарабатываешь?
— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.
— Понятно, день на день не приходится.
* * *
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
* * *
— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
* * *
Жена говорит мужу:
— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.
* * *
— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.
— И Вашему мужу понравилось?
— Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.
* * *
Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:
— Что, мужик, сапог потерял?
— Нет, нашел.
* * *
— Что нового?
— Жена мне изменяет.
— Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?
* * *
— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.
— Происхождение вашей семьи меня не интересует.
* * *
— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
— В институт Склифосовского.
* * *
— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
— Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
* * *
— у Вас вши есть?
— Есть.
— А чем Вы их лечите?
— А они у меня не болеют.
* * *
— Вы будете платить пошлину?
— Нет. Я все везу контрабандой.
* * *
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
— А я не женщина!
— Ну так еще и не город.
* * *
В бане Петька трет спину Чапаеву:
— Василий Иванович! Майка показалась.
* * *
Жена врачу:
— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.
* * *
— Как правильно говорить: «сратостат» или «статосрат»?
Ответ:
— Если вы не умеете говорить правильно, говорите «дирижопль».
* * *
— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?
— Сам напал, сам пусть и защищается.
* * *
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
* * *
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
* * *
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
* * *
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:
— Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!
* * *
— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.
— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
* * *
— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.
* * *
— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.
— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!
* * *
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Джек-потрошитель!
— Дорогая, это к тебе.
* * *
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— А Вы успеете?
* * *
Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:
— Твое последнее желание?
— Только не в голову.
* * *
— Официант! Что это ползет по салату?
— Витамины, сэр.
* * *
Едут в купе трое, знакомятся.
— Иван — москвич.
— Грицко — запорожец.
— Мамед — ГАЗ — 24.
* * *
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.
— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.
* * *
— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
— Минутой молчания.
* * *
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— И таким гадостям вас учат в школе?
* * *
— Что ты такой грустный?
— От меня ушла жена…
— Я тебе сочувствую.
— Я не договорил… а сегодня вернулась.
* * *
Разговор двух подружек:
— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
* * *
— За что Вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
* * *
— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
— Даром? Во… — и показывает фигу.
* * *
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
— Как Вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.
* * *
— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
— Да.
— А почему?
— Пломбы вылетают.
* * *
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, три и в пять.
* * *
В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:
— Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг
* * *
— Ребенок: никак не хочет уснуть, — мать говорит мужу. — Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем сразу так? — отвечает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Бабка приходит на прием к врачу.
— Бабушка! Вы беременны.
— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!

— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?
— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?
* * *
— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?
— Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?
— Так это же вчерашняя.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.
— А ты их к туфлям пришей.
* * *
— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете!
— Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?
* * *
Встречаются в небе два облака. Одно другому:
— Отольем?
* * *
— «Скорая»?! Тут человек под асфальтный каток попал!
— Адрес, где он лежит.
— Проспект Ленина, 21,23,25.
* * *
Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: «За» — 39 человек, «Против» — 16.
* * *
— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!
* * *
Парень приглашает девушку танцевать:
— Можно Вас?
— Можно, но сначала давайте потанцуем.
* * *
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
* * *
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: «А ты когда?»
* * *
Жена перелистывает записную книжку мужа:
— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.
— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!
* * *
Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
— Почему она на меня так смотрит?
— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
* * *
Два приятеля беседуют о жизни:
— Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.
* * *
— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — спрашивает клиент.
* * *
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
* * *
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня ноги чернеют.
— А Вы их мыть пробовали?
— А что, помогает?
* * *
— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.
— Спасибо, мама! Я уже пообедал.
* * *
— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
* * *
В отделе кадров:
— Как долго Вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— А почему ушли оттуда?
— Объявили амнистию.
* * *
Встретились два друга:
— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?
— Да нисколько.
— Договорились.
* * *
Встречаются два грузина.
— Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! —
— Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
* * *
Корреспондент берет интервью:
— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?
— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
* * *
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое «тютелька в тютельку»?
Армянское радио отвечает:
— Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…
* * *
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
— Что дают?
— Кристи!
— А это лучше драпа?
— Не знаю, еще не пил.
* * *
— Знаете, как привести в действие польский парашют?
— Он открывается автоматически при ударе о землю
* * *
Вопрос:
— Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.
* * *
— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила
— А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.
* * *
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А Вы думаете у меня тещи нет?
* * *
Одна дама подходит к другой и говорит:
— Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно.
* * *
Жена мужу:
— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.
* * *
— Ты знаешь, как легче всего убить осу?
— Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили ножки.
* * *
— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было все.
* * *
— Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?
— Из-за двух слов.
— Каких?
— Не пригласили.
* * *
Спрашивают русского туриста в Турции:
— Правда, что в России дураков много?
— Правда, но мы их больше турками зовем.
* * *
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
— Да?
— Да. Но будет поздно.
* * *
Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны — ноль эмоций.
Иван спрашивает:
— Марусь, у тебя хоть матка-то есть?
— Нет, я круглая сирота.
* * *
Двое в кровати:
— Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?
— Да, но скоро выну.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Авторское право © 2019 Хороший сайт для хорошего настроения
top